Lustiges

[Apocalyps]

Ein paar Dinge für den Anfang: !!!!:0210:
Die seite ist echt der hammer!


Wie versaut bist du wirklich!
http://www.purescore.com/pure4.html

Ein Kleiner Tippfehler:
Mailen will gelernt sein:
Was ein Tippfehler alles auslösen kann!!!
Ein Ehepaar beschließt den Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht
eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner
Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung
ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per
Mail ab...... Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch
seine Mutter bewusstlos zusammensinken.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

Zitat:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Hallo Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!!!

Wer mit dem Feuer Spielt:
http://www.toey.de/link.php?id=4395

[Cotton85]

Net schlecht mit dem Tippfehler.

Beim Quiz habe ich nur Silber :/ 11 Punkte.

[Apocalyps]

Die wird sich über die email sicher gefreut haben.
11 punkte da sag ich nur "Daumen hoch":0063:
:0210:

[Apocalyps]

schaut euch mal das Video an. Das ist mal echt Genial

http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf

[User77]

Ein Hund Namen`s Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

[Apocalyps]

Das ist ja auch geil!!!!!

Wie ist der:

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer
Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der
Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als
Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter
dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien
Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit
der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem
linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es
mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und
Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am
Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die
4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt
sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt
seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

[User77]

@Apocalyps:Der war gut...:0210:

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5.
Woran liegt denn das?"
"Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter.
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"
Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause:
"Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt.
Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J.
Woran liegt denn das?"
"Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter.
"Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?"
"Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."
Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause:
"Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport.
Beim Umziehen habe ich gesehen, das die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?"
"Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."

[Apocalyps]

ALABAMA: Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln,
wenn sie einen Stock dazu benützen, der nicht länger
ist als ihr Daumen.

ARIZONA: In Nogales ist es verboten, in der
Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.

COLORADO: In Denver darf ein Hundefänger nur dann
seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch
Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf
die drohende Gefahr hingewiesen hat.

CONNECTICUT: Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge
flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars &
Stripes trägt.

DELAWARE: Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit
Schimpfwörtern zu belegen.

GEORGIA: Während eines Picknicks dürfen keine
Feuerwaffen benutzt werden.

HAWAII: Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht
sich strafbar.

IDAHO: Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu
fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.

ILLINOIS: Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt,
darf nicht in Shorts reiten. In Chicago darf man
Alkohol nicht im Stehen trinken.

INDIANA: In Spades ist es verboten, Kon-
servendosen aufzuschießen, wenn man
den Büchsenöffner vergessen hat.

IOWA: In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde
zu küssen.

KALIFORNIEN: Wer in Kalifornien eine Mausefalle
aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.

KANSAS: In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O.
geschlagen wird, illegal.

KENTUCKY: Nur Frauen, die mit einem Knüppel
bewaffnet oder von zwei Polizeibeamten begleitet
werden, dürfen sich im Badeanzug einem
Highway nähern.

LOUISIANA: In New Orleans müssen Feuerwehrautos
auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg
zu einem Brand sind.

MAINE: Es ist illegal mit herunterhängenden Schnür-
senkeln öffentliche Straßen zu betreten.

MARYLAND: Ein Kuß darf nicht länger als eine
Sekunde dauern.

MASSACHUSETTS: In Boston dürfen Wannenbäder
nur auf Rezept genommen werden.

MICHIGAN: In Sault Saint Marie wird Spucken gegen
den Wind bestraft.

MINNESOTA: Es ist illegal, weibliche und männliche
Unterwäsche auf die selbe Wäschleine zu hängen.

MISSISSIPPI: Wer sich über die Architektur von
öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.

MISSOURI: Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.

MONTANA: In einem Nachtclub, in dem Alkohol
ausgeschenkt werden darf, muß das Kostüm der
Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen
wiegen.

NEBRASKA: In Waterloo ist es Friseuren verboten,
während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.

NEVADA: Wer auf Staatstraßen Kamele treibt, muß
ein Bußgeld bezahlen.

NEW JERSEY: In Manville ist es verboten, Tiere
in den öffentlichen Parks mit Zigaretten
zu füttern.

NEW MEXICO: Es ist verboten, hohe Gebäude
zu erklimmen um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.

NEW YORK: Frauen, die im Kino laut den möglichen
Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft
die Zunge herausstrecken.

NORTH CAROLINA: Falsches Singen in der
Öffentlichkeit kann mit 17 Mark bestraft werden.

OHIO: In Berea müssen Tiere nach Einbruch
der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.

OKLAHOMA: Das Fangen von Walen wird mit
Zuchthaus bestraft (Oklahoma besitzt keinen Meter
Küste !?)

PENNSYLVANIA: In Pittsburgh ist es iilegal,
im Eisschrank zu schlafen.

SOUTH DAKOTA: Frauen unter 80 Jahren ist
es verboten, jüngere Männer anzusprechen.

TENNESSEE: In Knoxville dürfen Fische
nicht mit dem Lasso gefangen werden.

UTAH: Es ist Gesetz, daß man zwischen
zwei Tanzenden Licht sehen muß.

VERMONT: Alkoholische Getränke dürfen
in Restaurants nicht von einem Tisch zum
anderen transportiert werden.

VIRGINIA: Frauen dürfen in Norfolk nur
Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.

WASHINGTON: Keine Frau darf beim Tanzen
mehr als drei Schritte rückwärts tun.

WASHINGTON D.C.: Es ist verboten, Bullen
auf die Nase zu hauen.

WISCONSIN: In Bars darf nicht gesungen werden.

WYOMING: In den Monaten Januar bis
April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.

[User77]

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:

"Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du
ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die
Köpfe!
Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du
gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für *****n aus und seit wir
Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die
Dir dauernd einen bläst... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter
zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:

"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht.

Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!" :0232:

[Apocalyps]

Nochmal ein paar richtig geniale sachen!!!!

http://www.lachkatze.de/

http://hihi.elmer.org/pics/abcsong.1?group=ab18

[Apocalyps]

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf
'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das
Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und
sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der
Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen
Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme
gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und
'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System
stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während
ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich
überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0'
zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von
'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das
Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User



Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei
den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von
'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur
Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde
entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es
ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0'
zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte
Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0'
unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten
Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu
vernichten. Einige User probierten die Installation von
'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung
1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten
von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das
Beste daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte
mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf
das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die
Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen,
unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin
1.0' wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.
Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm -
trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit,
zusätzliche Software zu installieren, um die
Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'!
Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und
könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im
Betriebssystem verursachen.

[User77]

Einer Katze eine Pille verabreichen
Der Bericht eines Betroffenen.....

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchen an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals .

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem
Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Bitten Sie Ihren Tierarzt um einen Hausbesuch.

[AcidBrain]

:0028:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"1.303.808 Euro und 13 Cent."

Manager:
"1.303.808 Euro und 13 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind premium edition. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm unseren besten Geländewagen mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

[stadtkind]

http://img363.imageshack.us/img363/2293/whattagirl5qh.jpg (http://imageshack.us)

vor der ehe ----------> nach dhttp://img363.imageshack.us/img363/3590/funpics0364pa.jpg (http://imageshack.us)er ehe !!!

[Apocalyps]

Eins weiß ich jetzt ich bleibe bei version freundin 7.0 wenn ehefrau 1.0 so aussieht!!!!!!