Mailyne
21.11.2006, 03:05
Spreewaldgurken, Schokolandenhohlkörper und andere Schweinereien
Kapitel 1:
Wie alles begann
Ein kleiner Schritt ins Universum bedeuted keine neuen Erkenntnisse. Zumindest dachte ich das, denn wir hatten meistens keine Frauen.
Diesmal aber konnten wir nicht ohne Sex ahnen, dass Spreewaldgurken so unglaublich riesig sind. Deshalb war der Hausmeister so überrascht, dass Türken etwas Dönerfleisch vergammeln lassen, um ihre Taschen zu verlieren. Taliban und Niemandsland sind Taliban hinter der Berliner Mauer, denn obligatorische und weltmännische Spreewaldgurken ausserhalb der Lausitz erproben kann Motorsägenmörder und andere Meuchelmörder kaum anheimfallende Humanisten werden lassen.
Kapitel 2:
Aufklärung die Erste
Wenn der Spreewaldgurkenschälmeister zweimal klingelt, bewahre man seine Minderwertigkeitskomplexe bitte in seiner Hosentasche, denn dort finden sich Minderwertigkeitskomplexe zurecht.
Die beste Hexe Mailyne schnüffelt immer überall mit ihrer feinen, aber dennnoch sehr sensiblen und spreewaldgurkenmäßigen N.A.S.E. an interessanten Figuren, die alle vollstauben. Trotzdem kann sie jederzeit zu jeder Gestalt mutieren.
Aber deswegen muss das nicht unbedingt bedeuten, dass sie als Freak überall Schwachsinn und Folklore an arme Untergebene verteilt.
Ganz oder halb durchdachte Geschichten sind doch doof. Dennoch schreiben viele Leute Pornodrehbücher, um vorpubertierenden Halbstarken die Nachhilfestunden zu erleichtern oder zu einer Menge Stellungen ihre Meinung abzugeben.
Kapitel 3:
Schokoladenhohlkörper
Schokoladenhohlkörper werden mit Schokoladenhohlkörperformen hergestellt, welche es nur im Schokoladengewerbe zu ergattern gibt, da wo Schokoladenhohlkörper früher noch hohler waren. Ostereiermaler hassen Schokoladenhohlkörper mehr als Ostereier.
Trotzdem müssen Ostereiermaler Schokoladenhohlkörper verzieren, die wie immer langweilig und ätzend schmecken; außerdem sind das nur alte, ausgeleierte Ostereier, welche jedes Jahr und von Kindern gegessen werden. Deshalb haben die Deppen auch keine Ahnung, worum es beim Eier bemalen und abtasten geht, aber die werden dennoch malen wie blöd. (ja, nee is klar...)
Kapitel 4:
Arme Angela
Am Freitag sagte Angela:
"Spreewaldgurken *aaargh*, schon *hust* wieder Sex, kein Spreewaldgurkenmakler in *wüüüüüüürg* Pornos vertreten, geniert sich denn so jemand?"
Ja, freitags ist Angela meistens voll dicht, da sie literweise Caipirinha in Dosen (caipirinha in Dosen?? Hallooooo?? *doing doing*) mit Whiskas und Felix zu Gammelfleisch in ihre Schischapfeife stopft. Am Montag aber kam dann von ihrem Chef eine dicke Abmahnung zu ihrer Minemone, welche sie einfach ignorierte.
Minemone war blau. Also ging Angela ins kalte Schlafzimmer und bezog ihr Bett. Angeekelt kotzte Minemone in ihre Hose die nun völligst dreckig war, aber ansonsten bestens in Schuss war. Deshalb hatte Gonzo Minemone das Orakel in ihren feuchten Schuh gezaubert.
Kapitel 5:
Das Mailynchen
Nach neunzigtaaaaaausend Orgasmen spritzte, zum Zeitvertreib, Peter in Brunhilde. Brunhilde macht sich nicht nackig, weil Oskar es schrecklich findet, Spreewaldgurken um Haaresbreiten in kleine Stücke zerstückelt anzutreffen.
Da er Mitleid erwartete, küsste das Mailynchen ihn. Denn sie wollte Angela eins auswischen, weil sie Orakel hasste.
Jedoch bereute sie sogleich ihre Tat, um nicht ins Kloster oder mit deren Schokoladenhohlkörpern einen widerlichen Balztanz machen zu müssen.
Als Supermann hatte dieser Winzling von einem Wurm doch tatsächlich deren Eiterpickel in Sammlerstücke verwandelt. Deren schleimige Wurmkultur auch. Außerdem tat sich Maylinchen schwer, deren stinkenden Spreewaldgurken von jeher zu erklären, dass die Schokoladenhohlkörper aus Schokoladenhohlkörpermasse nicht schmelzen, aber wirklich mal ernst sein zu bestimmten Themen kann man von Männern erwarten.
Das Gute in unserer verflixten Welt ist wohl das einzige was noch zählt.
Caracas in der Ebene des großen gelben Dingsbums, wo seltene große südsüdkoreanische Flügelschweifzebradronschweinchenkolonien fressen, hat das Teil des Schokoladenhohlkörpers vom Fahrkartenschalter, in dem mein Geheimversteck versteckt war, verschluckt.
Sie (wer???) ist herrlich surfbegeistert und gebildet, dabei hat nur eine kleine Fee einmal vergessen, ihren Suppenlöffel vom Dachboden nach unten zu schmeißen! (So eine Schande aber auch! :D )
Kapitel 6:
Zukunftsvisionen und gescheiterte Spreewaldgurkentests
Im Winter des Jahres 2142 machen wir eine wilde Sauforgie mit Marilyn Manson, aber da es zu kalt im Wald ist, wärmen wir unsere Hände in kochendem Wasser um nicht zu extrem abzugehen und unsere Füße in Unschuld zu baden. Durch diese Methoden und viele andere blödsinnige und überflüssige Lösungen werden unsere noch nicht abgestorbenen Bakterien am unteren Rande unseres Testaufbaus übermäßig stark erregt.
Der Spreewaldgurkentestaufbau ist neuerdings verboten, so dass es leider keinen Spreewaldgurkennormtester mehr bei Weltausstellungen für Außerirdische geben kann.
Kapitel 7:
Arschlochuserfantasien
Neben allen unseren anfänglichen und immer extremer sowie erotischer werdenden Phantasien, denken Halsnasenohrenärzte doch immer ausschließlich an blutleere, stinkende, pogoanarchistische jungfäuliche, aber erfahrene, hemmungslose verruchte und schwarzhaarige Luder, die gern mal zwischendurch möchten. Allerdings besteht keinerlei Grund oder Bedürfnis deren Fetische Ruhestiftern dem ausgeschlossenen zu Arschlochusern gehörenden König aller Idioten, welche keine Ahnung von Feingefühl besitzen, hinzubringen. (Hab da mal den Satz grammantikalisch richtig aufgebaut ;) )
Früher hießen alle dummen Arschlochuser XXXXX, aber heute sind sie nicht mehr so schrecklich ungezogen und dürfen daher kaum ernsthaft in unserer Schokoladenhohlkörperfabrik mit Spreewaldgurken Unruhe anstiften und Hirnsiff verbreiten, denn jetzt können wir ohne Sorge bzw. Angst schlafen.
Kapitel 8:
Cubu der Kokainschmuggler
Das Orakel der Ostereiermaler aus Peru war verwirrt, denn Cubu war friedlich!
Jedoch wollte dieser Mistkerl - eigentlich war er gar kein Mistkerl, sondern 'n lieber Mensch - immer gewissermaßen alles erdenkliche Kokain schmuggeln. Was sollte Cubu eigentlich mit so viel geschmuggeltem Kokain?
Essen! (natürlich :rolleyes: )
Nachdem das Orakel zur Fressorgie eingeladen wurde, ging das große Fressen endlich los!
Cubus Tasche enthielt 37 kg.
Das war natürlich zu viel. Darum entschieden Cubu und das Orakel, die Mailyne, die auf einer spirituellen Schranzparty LSD-Erfahrungen und spirituelle Erfahrungen erfuhr, einzuladen. Die kleinen grünen Männchen vom Mars waren auch mit von der Partie. (Himmel, was ich alles für Connections habe... )
Jedoch hatte das Orakel alles genau durchdacht. Somit beschloss dieses, die konkreten Informationen an Paul weiterzuleiten; der wollte nämlich Paula etwas verchecken. Und zwar einige wichtige abstrakte Substanzen organischer "Guuudelaune-Bringer", die fatale Auswirkungen auf sie hatten.
Sie blinzelte ihn an und beugte sich zu ihm vor. Sie blickte direkt in seine wunderschönen, grünen, großen, fragenden Augen.
Als wenn gerade jetzt in dieser Sekunde Magisches zwischen Spreewaldgurken und Schokoladenhohlkörpern passieren würde.
Aber dann wollte Sie Cubu das Koks lieber wegnehmen anstatt ihn damit einzuseifen. Er konnte leider nicht widerstehen, daher zog er - also Cubu - vor, das Linchen abzulehnen und Paula zu küssen, um sich so das Koks zurück zu ergaunern! Sie jedoch merkte es natürlich und wurde sauer. Somit wußte Sie dann, dass Männer immer etwas nur geben, wenn es sich für sie lohnt. Das ärgerte begriffsstutzige Frauen natürlich, obwohl sie darauf gespannt waren, was noch alles passieren würde. Jetzt musste etwas passieren, denn ansonsten würde Paula dahinschmelzen und mehr als das.
Paula entblätterte ihren wundervoll und makellos schönen Prachtkörper. Cubu hatte inzwischen schon seinen Kondomvorrat überprüft und festgestellt, dass er keine mehr mit Noppen und Bananengeschmack hatte. Deshalb fragte er, ob es für Paula okay wäre, wenn sie stattdessen einfach Kondome mit Erdbeergeschmack nehmen könnten. Paula war von der Idee angetan. (Und auch Nixwisser wissen, was passieren kann, wenn man nicht Kondome mit Noppen und Bananengeschmack benutzt, nämlich dass es völlig falsch ist, sie einfach wegzulassen!)
Jeepfahren hingegen erfordert äußerste Präzision, da schnell mal 'was schiefgehen kann.
(ääääääh??)
Also Drogenschmuggeln war Cubu schon gewohnt, weil er Drogenschmuggel-Azubis ausbildete.
Aber Paul ließ sich nicht ablenken. Er lief schnell seinem Urgroßvater entgegen, der gestern aber schon sich und Paula versorgte. Deshalb machte Paula ihr Dessous nass, denn Cubu empfand starke hormonelle Schmerzen beim Schwenken von grünen Spreewaldgurken mit sexuellen Schwingungen.
Kapitel 9:
Der Urgroßvater
Breitbeinig quakte Paula den hereinkommenden Urgroßvater an. Cubu sah also alt aus. Was fatal war, sollte auch Paula ihr Dessous erfahren:
"Urgroßvater! :0023:
Warum hast du sooooo große Augen und einen soooooooo großen Mund?"
"Damit ich Dich besser angaffen und Dir mit meinem Mund Dein Dessous ausziehen kann, um dem alt aussehenden Cubu zu helfen! Außerdem muss Paul mit dem Spermaschutzprogramm ausgestattet werden!"
Das empfand die ungeheuer zierliche Miezekatze als unmenschlich. Deshalb lief der erregte alt aussehende Mann, nämlich Cubu , hinterher: "AlterSack, runter von meiner Milchkuh, sonst gnade Dir das Orakel der Ostereiermaler aus Peru!"
Nun sprang Emil vom Dach eines rosa gepunkteten, hüpfenden, quietschenden Kleinbusses namens "sowas von hässlich". (Wer ist Emil???!!)
Darum erschrak Ratlos furchtbar arg und purzelte rücksichtslos auf unseren armen Frosch!
Hiiiiiiiiiilfe, das zerquetscht doch glatt den ausgeklügeltsten Arschlochuser (die übrigens von unsereins nicht gedrängt werden weiterzumachen)!
Paula biss sich ins rechte Knie vor Lachen. Blutüberströmt krümmte sie sich. (Ihr könnt euch garnicht vorstellen wieviel Wahrheit in diesem Satz steckt :0210: )
Komischerweise war das für uns Zuschauer kaum auszuhalten, denn wer diese Orgasmen einmal vergaß, der vergisst einfach auch sowas manchmal...!
Alzheimer verkatert schon öfters mal unseren Kopf, so dass klares Denken schier fernab scheint. Leider kann niemand vorhersehen, welche Auswirkungen das auf die Gesundheit haben dürfte.
Kapitel 10:
Administratoren
Wissenschaftler forschen fieberhaft nach der einfachsten und logischsten Anwendung für die Problembehandlung.
Finanztechnisch waren Forenadministratoren vermutlich insolvent, gewieft und inkontinent veranlagt. Aber Forenpfleger sind nunmal gewissenhafter, z. B. mit Drogenkonsum, Hilfestellungen, Selbstbefriedigungthemen u. ä. - erfahrungsgemäß. Deshalb sollte der Administrator zukünftig Dr. Hasenbein gehörig die Leviten Eggenfeldener Autoren lesen.
Kapitel 11:
Aufklärung die Zweite
Umständehalber müssen impertinente, arrogante Kindergartenextremisten manchmal weinen, um unbekümmert gegenüber ausgewachsenen talibanesischen Zwerghamstern erklären zu können, wie Bienen und Blumen miteinander ficken.
Umständehalber ficken Bienen ohne Königin wesentlich enthusiastischer Gänseblümchen des verfeindeten Spaßfaktors Extasy zu aufklärerischen Zwecken.
Deshalb ejakulieren Ameisen-Zuhälter sprühenderweise ständig zum Bienenstock, wo Bienen dadurch exzellente Drogenpartys und Sektenrituale abhalten können. Die Gogotänzerinnen aus Gänseblumenhausen waren davon sehr angetan, deshalb ging das Gespritze tagein mundauf.
Aber ohne Kleckern spritzen selbst Schüler erst ab Abschluß der "Blumen-und-Bienchen-Hochschulreife".
Doch Absolventen haben ausgefeilte Schokoladenhohlkörper randvoll mit Spreewaldgurken und Senf gestopft, die beim Onanieren der Lehrer oftmals zerplatzen.
Die vollkommene Glückseligkeit erreichen manche Absolventen jedoch erst, wenn sie regelmäßig trainieren.
Kapitel 12:
Reggie und die Wombazen
Merkel erwägt heutzutage diese Methodik landesweit gegen Inkontinenz, da jeder Spreewaldgurkenfetischist Schokoladenhohlkörper besitzt. Unsere Kinder wollen ja ständig Motorsägenmörder oder andere finstere Gestalten anstelle von Weihnachtsmännern oder Töften. Stattdessen töften Wombazen-Schwitzer immer straight nach Emsland.
Dort angekommen wuseln sie wie wild im Unterholz herum und zerpflügen die ganze Spreewaldgurkenbotanik, wobei komplette Spreewaldgurkengewächswurzelballen ruiniert aus den Untiefen der siebten Intimrasur gepflückt werden.
Aber Gordon Shamway, Erfinder und Verfechter melmakscher Essenz, Katze & Mikrowelle sorgte sich um ganze Satzkonstruktionen. Alf der Außerirdische, vom Wahnsinn gepackt, hat Katzen aus Uganda drogensüchtig gemacht und mit Spiritus verziert.
Deshalb verfrachtete Cubu Reggie unter Aufsicht von Brigitte aus einem besonderen, prekären und einleuchtenden Institut in ein Zoogehege voller Fellknäuel.
Zwischenzeitlich waren die Schokoladenhohlkörper in Ostereiermalerhausen eingetroffen, aber die sexistischen, hinterhältigen Wombazengefreiten vom Planeten hinter den sieben Bergen wombadierten sich ziemlich grundlos.
Vertreter aller Planeten waren zum Festschmaus der Wombazen zahlreich gefallen, weil Reggie einfach Bärenfallen erschoss.
Kapitel 13:
Die Wahrheit über Musikantenstadlmusiker
Die froschschenkelfressenden Delegierten hampeln in Mailynes unterirdischem Verließ zu Volksmusik. (Cool, jetzt hab ich sogar schon ein unterirdisches Verließ :-D )
Interessanterweise führt Volksmusik zu Kokainsucht! Experten des Rundfunks können zeigen, dass Musikantenstadlmusiker extrem stinken. Logischerweise kochen zugekokste Musikantenstadlmusiker mit Brigitte Bioleks Kokainrezepten neue Wombazen und Meerjungfrauen.
Aber Schimpansen haben Kokainsüchtlinge, Schokoladenhohlkörpermacher enthalten kokainsüchtige Spreewaldgurken.
Während einer Orakelzeremonie verletzen zugedröhnte Hexenmeister Piff Paffs Keule, indem die heißen Kerzen über diese vermaledeiten, rekonstruierten und durchaus restaurierten kleinen dunkelgrünen und faltigen Keulenanhänger fließen. (Armer Piff Paff...)
Piff lachte nicht.
Kokainsüchtige Zeremonieteilnehmer koksen viel Kokain, weil Kokain knallt.
Kapitel 14:
Reggie und seine Fellknäul
Cubu, unser Koksschmuggler, war eingeschlafen.
Denn sowas wie Piff Paffs Keule machte Cubu schläfrig, vor allem, wenn Reggie Fellknäule abschleckte und vollspritze mit Spreewaldsenfgurkenwasser und kokainhaltigem Natursekt...! (looooooooooool)
Dennoch musste Ratlos lachen.
Kaptitel 15:
Die Sinnlosigkeit an sich
Achtung, Verwirrend!
Manchmal ist Piff Paff ganz schön arm dran...!
Denn wenn Mailyne sich überall beißt, was wirklich ziemlich lustig aussieht, macht es keinen Sinn, Glücksrad zu schauen, denn sie verrenkt es jedesmal quadratisch, um unsere Lachmuskeln richtig zu quälen!
Grundloserweise hat Piff Paff einen mailyneartigen, großen Zeh zerstückelt, weil Cubu's richtiger Vater einen verkorksten, keulenartigen Sohn hat.
Gestern abend wollten Paul und sein keulenartiger liebenswerter Lurch ans schööööööne pinke Gartentor pullern, aber Alöhi schlug paul aufs Pobäckchen! Das linke knorpelartige Gewächs an seinem Hintern schien zu Paul zu starren.
"Sxhrecklich!", lallte da urplötzlich seine rechte Bauchnabelhälfte, die komischerweise links rüber schaute.
Und Verwirrung machte sich breit. Was letztendlich der Threadersteller beabsichtigte, als er vortäuschte, von geheimen Kokain- und Uranbunkern keinerlei Ahnung zu haben.
Kapitel 1:
Wie alles begann
Ein kleiner Schritt ins Universum bedeuted keine neuen Erkenntnisse. Zumindest dachte ich das, denn wir hatten meistens keine Frauen.
Diesmal aber konnten wir nicht ohne Sex ahnen, dass Spreewaldgurken so unglaublich riesig sind. Deshalb war der Hausmeister so überrascht, dass Türken etwas Dönerfleisch vergammeln lassen, um ihre Taschen zu verlieren. Taliban und Niemandsland sind Taliban hinter der Berliner Mauer, denn obligatorische und weltmännische Spreewaldgurken ausserhalb der Lausitz erproben kann Motorsägenmörder und andere Meuchelmörder kaum anheimfallende Humanisten werden lassen.
Kapitel 2:
Aufklärung die Erste
Wenn der Spreewaldgurkenschälmeister zweimal klingelt, bewahre man seine Minderwertigkeitskomplexe bitte in seiner Hosentasche, denn dort finden sich Minderwertigkeitskomplexe zurecht.
Die beste Hexe Mailyne schnüffelt immer überall mit ihrer feinen, aber dennnoch sehr sensiblen und spreewaldgurkenmäßigen N.A.S.E. an interessanten Figuren, die alle vollstauben. Trotzdem kann sie jederzeit zu jeder Gestalt mutieren.
Aber deswegen muss das nicht unbedingt bedeuten, dass sie als Freak überall Schwachsinn und Folklore an arme Untergebene verteilt.
Ganz oder halb durchdachte Geschichten sind doch doof. Dennoch schreiben viele Leute Pornodrehbücher, um vorpubertierenden Halbstarken die Nachhilfestunden zu erleichtern oder zu einer Menge Stellungen ihre Meinung abzugeben.
Kapitel 3:
Schokoladenhohlkörper
Schokoladenhohlkörper werden mit Schokoladenhohlkörperformen hergestellt, welche es nur im Schokoladengewerbe zu ergattern gibt, da wo Schokoladenhohlkörper früher noch hohler waren. Ostereiermaler hassen Schokoladenhohlkörper mehr als Ostereier.
Trotzdem müssen Ostereiermaler Schokoladenhohlkörper verzieren, die wie immer langweilig und ätzend schmecken; außerdem sind das nur alte, ausgeleierte Ostereier, welche jedes Jahr und von Kindern gegessen werden. Deshalb haben die Deppen auch keine Ahnung, worum es beim Eier bemalen und abtasten geht, aber die werden dennoch malen wie blöd. (ja, nee is klar...)
Kapitel 4:
Arme Angela
Am Freitag sagte Angela:
"Spreewaldgurken *aaargh*, schon *hust* wieder Sex, kein Spreewaldgurkenmakler in *wüüüüüüürg* Pornos vertreten, geniert sich denn so jemand?"
Ja, freitags ist Angela meistens voll dicht, da sie literweise Caipirinha in Dosen (caipirinha in Dosen?? Hallooooo?? *doing doing*) mit Whiskas und Felix zu Gammelfleisch in ihre Schischapfeife stopft. Am Montag aber kam dann von ihrem Chef eine dicke Abmahnung zu ihrer Minemone, welche sie einfach ignorierte.
Minemone war blau. Also ging Angela ins kalte Schlafzimmer und bezog ihr Bett. Angeekelt kotzte Minemone in ihre Hose die nun völligst dreckig war, aber ansonsten bestens in Schuss war. Deshalb hatte Gonzo Minemone das Orakel in ihren feuchten Schuh gezaubert.
Kapitel 5:
Das Mailynchen
Nach neunzigtaaaaaausend Orgasmen spritzte, zum Zeitvertreib, Peter in Brunhilde. Brunhilde macht sich nicht nackig, weil Oskar es schrecklich findet, Spreewaldgurken um Haaresbreiten in kleine Stücke zerstückelt anzutreffen.
Da er Mitleid erwartete, küsste das Mailynchen ihn. Denn sie wollte Angela eins auswischen, weil sie Orakel hasste.
Jedoch bereute sie sogleich ihre Tat, um nicht ins Kloster oder mit deren Schokoladenhohlkörpern einen widerlichen Balztanz machen zu müssen.
Als Supermann hatte dieser Winzling von einem Wurm doch tatsächlich deren Eiterpickel in Sammlerstücke verwandelt. Deren schleimige Wurmkultur auch. Außerdem tat sich Maylinchen schwer, deren stinkenden Spreewaldgurken von jeher zu erklären, dass die Schokoladenhohlkörper aus Schokoladenhohlkörpermasse nicht schmelzen, aber wirklich mal ernst sein zu bestimmten Themen kann man von Männern erwarten.
Das Gute in unserer verflixten Welt ist wohl das einzige was noch zählt.
Caracas in der Ebene des großen gelben Dingsbums, wo seltene große südsüdkoreanische Flügelschweifzebradronschweinchenkolonien fressen, hat das Teil des Schokoladenhohlkörpers vom Fahrkartenschalter, in dem mein Geheimversteck versteckt war, verschluckt.
Sie (wer???) ist herrlich surfbegeistert und gebildet, dabei hat nur eine kleine Fee einmal vergessen, ihren Suppenlöffel vom Dachboden nach unten zu schmeißen! (So eine Schande aber auch! :D )
Kapitel 6:
Zukunftsvisionen und gescheiterte Spreewaldgurkentests
Im Winter des Jahres 2142 machen wir eine wilde Sauforgie mit Marilyn Manson, aber da es zu kalt im Wald ist, wärmen wir unsere Hände in kochendem Wasser um nicht zu extrem abzugehen und unsere Füße in Unschuld zu baden. Durch diese Methoden und viele andere blödsinnige und überflüssige Lösungen werden unsere noch nicht abgestorbenen Bakterien am unteren Rande unseres Testaufbaus übermäßig stark erregt.
Der Spreewaldgurkentestaufbau ist neuerdings verboten, so dass es leider keinen Spreewaldgurkennormtester mehr bei Weltausstellungen für Außerirdische geben kann.
Kapitel 7:
Arschlochuserfantasien
Neben allen unseren anfänglichen und immer extremer sowie erotischer werdenden Phantasien, denken Halsnasenohrenärzte doch immer ausschließlich an blutleere, stinkende, pogoanarchistische jungfäuliche, aber erfahrene, hemmungslose verruchte und schwarzhaarige Luder, die gern mal zwischendurch möchten. Allerdings besteht keinerlei Grund oder Bedürfnis deren Fetische Ruhestiftern dem ausgeschlossenen zu Arschlochusern gehörenden König aller Idioten, welche keine Ahnung von Feingefühl besitzen, hinzubringen. (Hab da mal den Satz grammantikalisch richtig aufgebaut ;) )
Früher hießen alle dummen Arschlochuser XXXXX, aber heute sind sie nicht mehr so schrecklich ungezogen und dürfen daher kaum ernsthaft in unserer Schokoladenhohlkörperfabrik mit Spreewaldgurken Unruhe anstiften und Hirnsiff verbreiten, denn jetzt können wir ohne Sorge bzw. Angst schlafen.
Kapitel 8:
Cubu der Kokainschmuggler
Das Orakel der Ostereiermaler aus Peru war verwirrt, denn Cubu war friedlich!
Jedoch wollte dieser Mistkerl - eigentlich war er gar kein Mistkerl, sondern 'n lieber Mensch - immer gewissermaßen alles erdenkliche Kokain schmuggeln. Was sollte Cubu eigentlich mit so viel geschmuggeltem Kokain?
Essen! (natürlich :rolleyes: )
Nachdem das Orakel zur Fressorgie eingeladen wurde, ging das große Fressen endlich los!
Cubus Tasche enthielt 37 kg.
Das war natürlich zu viel. Darum entschieden Cubu und das Orakel, die Mailyne, die auf einer spirituellen Schranzparty LSD-Erfahrungen und spirituelle Erfahrungen erfuhr, einzuladen. Die kleinen grünen Männchen vom Mars waren auch mit von der Partie. (Himmel, was ich alles für Connections habe... )
Jedoch hatte das Orakel alles genau durchdacht. Somit beschloss dieses, die konkreten Informationen an Paul weiterzuleiten; der wollte nämlich Paula etwas verchecken. Und zwar einige wichtige abstrakte Substanzen organischer "Guuudelaune-Bringer", die fatale Auswirkungen auf sie hatten.
Sie blinzelte ihn an und beugte sich zu ihm vor. Sie blickte direkt in seine wunderschönen, grünen, großen, fragenden Augen.
Als wenn gerade jetzt in dieser Sekunde Magisches zwischen Spreewaldgurken und Schokoladenhohlkörpern passieren würde.
Aber dann wollte Sie Cubu das Koks lieber wegnehmen anstatt ihn damit einzuseifen. Er konnte leider nicht widerstehen, daher zog er - also Cubu - vor, das Linchen abzulehnen und Paula zu küssen, um sich so das Koks zurück zu ergaunern! Sie jedoch merkte es natürlich und wurde sauer. Somit wußte Sie dann, dass Männer immer etwas nur geben, wenn es sich für sie lohnt. Das ärgerte begriffsstutzige Frauen natürlich, obwohl sie darauf gespannt waren, was noch alles passieren würde. Jetzt musste etwas passieren, denn ansonsten würde Paula dahinschmelzen und mehr als das.
Paula entblätterte ihren wundervoll und makellos schönen Prachtkörper. Cubu hatte inzwischen schon seinen Kondomvorrat überprüft und festgestellt, dass er keine mehr mit Noppen und Bananengeschmack hatte. Deshalb fragte er, ob es für Paula okay wäre, wenn sie stattdessen einfach Kondome mit Erdbeergeschmack nehmen könnten. Paula war von der Idee angetan. (Und auch Nixwisser wissen, was passieren kann, wenn man nicht Kondome mit Noppen und Bananengeschmack benutzt, nämlich dass es völlig falsch ist, sie einfach wegzulassen!)
Jeepfahren hingegen erfordert äußerste Präzision, da schnell mal 'was schiefgehen kann.
(ääääääh??)
Also Drogenschmuggeln war Cubu schon gewohnt, weil er Drogenschmuggel-Azubis ausbildete.
Aber Paul ließ sich nicht ablenken. Er lief schnell seinem Urgroßvater entgegen, der gestern aber schon sich und Paula versorgte. Deshalb machte Paula ihr Dessous nass, denn Cubu empfand starke hormonelle Schmerzen beim Schwenken von grünen Spreewaldgurken mit sexuellen Schwingungen.
Kapitel 9:
Der Urgroßvater
Breitbeinig quakte Paula den hereinkommenden Urgroßvater an. Cubu sah also alt aus. Was fatal war, sollte auch Paula ihr Dessous erfahren:
"Urgroßvater! :0023:
Warum hast du sooooo große Augen und einen soooooooo großen Mund?"
"Damit ich Dich besser angaffen und Dir mit meinem Mund Dein Dessous ausziehen kann, um dem alt aussehenden Cubu zu helfen! Außerdem muss Paul mit dem Spermaschutzprogramm ausgestattet werden!"
Das empfand die ungeheuer zierliche Miezekatze als unmenschlich. Deshalb lief der erregte alt aussehende Mann, nämlich Cubu , hinterher: "AlterSack, runter von meiner Milchkuh, sonst gnade Dir das Orakel der Ostereiermaler aus Peru!"
Nun sprang Emil vom Dach eines rosa gepunkteten, hüpfenden, quietschenden Kleinbusses namens "sowas von hässlich". (Wer ist Emil???!!)
Darum erschrak Ratlos furchtbar arg und purzelte rücksichtslos auf unseren armen Frosch!
Hiiiiiiiiiilfe, das zerquetscht doch glatt den ausgeklügeltsten Arschlochuser (die übrigens von unsereins nicht gedrängt werden weiterzumachen)!
Paula biss sich ins rechte Knie vor Lachen. Blutüberströmt krümmte sie sich. (Ihr könnt euch garnicht vorstellen wieviel Wahrheit in diesem Satz steckt :0210: )
Komischerweise war das für uns Zuschauer kaum auszuhalten, denn wer diese Orgasmen einmal vergaß, der vergisst einfach auch sowas manchmal...!
Alzheimer verkatert schon öfters mal unseren Kopf, so dass klares Denken schier fernab scheint. Leider kann niemand vorhersehen, welche Auswirkungen das auf die Gesundheit haben dürfte.
Kapitel 10:
Administratoren
Wissenschaftler forschen fieberhaft nach der einfachsten und logischsten Anwendung für die Problembehandlung.
Finanztechnisch waren Forenadministratoren vermutlich insolvent, gewieft und inkontinent veranlagt. Aber Forenpfleger sind nunmal gewissenhafter, z. B. mit Drogenkonsum, Hilfestellungen, Selbstbefriedigungthemen u. ä. - erfahrungsgemäß. Deshalb sollte der Administrator zukünftig Dr. Hasenbein gehörig die Leviten Eggenfeldener Autoren lesen.
Kapitel 11:
Aufklärung die Zweite
Umständehalber müssen impertinente, arrogante Kindergartenextremisten manchmal weinen, um unbekümmert gegenüber ausgewachsenen talibanesischen Zwerghamstern erklären zu können, wie Bienen und Blumen miteinander ficken.
Umständehalber ficken Bienen ohne Königin wesentlich enthusiastischer Gänseblümchen des verfeindeten Spaßfaktors Extasy zu aufklärerischen Zwecken.
Deshalb ejakulieren Ameisen-Zuhälter sprühenderweise ständig zum Bienenstock, wo Bienen dadurch exzellente Drogenpartys und Sektenrituale abhalten können. Die Gogotänzerinnen aus Gänseblumenhausen waren davon sehr angetan, deshalb ging das Gespritze tagein mundauf.
Aber ohne Kleckern spritzen selbst Schüler erst ab Abschluß der "Blumen-und-Bienchen-Hochschulreife".
Doch Absolventen haben ausgefeilte Schokoladenhohlkörper randvoll mit Spreewaldgurken und Senf gestopft, die beim Onanieren der Lehrer oftmals zerplatzen.
Die vollkommene Glückseligkeit erreichen manche Absolventen jedoch erst, wenn sie regelmäßig trainieren.
Kapitel 12:
Reggie und die Wombazen
Merkel erwägt heutzutage diese Methodik landesweit gegen Inkontinenz, da jeder Spreewaldgurkenfetischist Schokoladenhohlkörper besitzt. Unsere Kinder wollen ja ständig Motorsägenmörder oder andere finstere Gestalten anstelle von Weihnachtsmännern oder Töften. Stattdessen töften Wombazen-Schwitzer immer straight nach Emsland.
Dort angekommen wuseln sie wie wild im Unterholz herum und zerpflügen die ganze Spreewaldgurkenbotanik, wobei komplette Spreewaldgurkengewächswurzelballen ruiniert aus den Untiefen der siebten Intimrasur gepflückt werden.
Aber Gordon Shamway, Erfinder und Verfechter melmakscher Essenz, Katze & Mikrowelle sorgte sich um ganze Satzkonstruktionen. Alf der Außerirdische, vom Wahnsinn gepackt, hat Katzen aus Uganda drogensüchtig gemacht und mit Spiritus verziert.
Deshalb verfrachtete Cubu Reggie unter Aufsicht von Brigitte aus einem besonderen, prekären und einleuchtenden Institut in ein Zoogehege voller Fellknäuel.
Zwischenzeitlich waren die Schokoladenhohlkörper in Ostereiermalerhausen eingetroffen, aber die sexistischen, hinterhältigen Wombazengefreiten vom Planeten hinter den sieben Bergen wombadierten sich ziemlich grundlos.
Vertreter aller Planeten waren zum Festschmaus der Wombazen zahlreich gefallen, weil Reggie einfach Bärenfallen erschoss.
Kapitel 13:
Die Wahrheit über Musikantenstadlmusiker
Die froschschenkelfressenden Delegierten hampeln in Mailynes unterirdischem Verließ zu Volksmusik. (Cool, jetzt hab ich sogar schon ein unterirdisches Verließ :-D )
Interessanterweise führt Volksmusik zu Kokainsucht! Experten des Rundfunks können zeigen, dass Musikantenstadlmusiker extrem stinken. Logischerweise kochen zugekokste Musikantenstadlmusiker mit Brigitte Bioleks Kokainrezepten neue Wombazen und Meerjungfrauen.
Aber Schimpansen haben Kokainsüchtlinge, Schokoladenhohlkörpermacher enthalten kokainsüchtige Spreewaldgurken.
Während einer Orakelzeremonie verletzen zugedröhnte Hexenmeister Piff Paffs Keule, indem die heißen Kerzen über diese vermaledeiten, rekonstruierten und durchaus restaurierten kleinen dunkelgrünen und faltigen Keulenanhänger fließen. (Armer Piff Paff...)
Piff lachte nicht.
Kokainsüchtige Zeremonieteilnehmer koksen viel Kokain, weil Kokain knallt.
Kapitel 14:
Reggie und seine Fellknäul
Cubu, unser Koksschmuggler, war eingeschlafen.
Denn sowas wie Piff Paffs Keule machte Cubu schläfrig, vor allem, wenn Reggie Fellknäule abschleckte und vollspritze mit Spreewaldsenfgurkenwasser und kokainhaltigem Natursekt...! (looooooooooool)
Dennoch musste Ratlos lachen.
Kaptitel 15:
Die Sinnlosigkeit an sich
Achtung, Verwirrend!
Manchmal ist Piff Paff ganz schön arm dran...!
Denn wenn Mailyne sich überall beißt, was wirklich ziemlich lustig aussieht, macht es keinen Sinn, Glücksrad zu schauen, denn sie verrenkt es jedesmal quadratisch, um unsere Lachmuskeln richtig zu quälen!
Grundloserweise hat Piff Paff einen mailyneartigen, großen Zeh zerstückelt, weil Cubu's richtiger Vater einen verkorksten, keulenartigen Sohn hat.
Gestern abend wollten Paul und sein keulenartiger liebenswerter Lurch ans schööööööne pinke Gartentor pullern, aber Alöhi schlug paul aufs Pobäckchen! Das linke knorpelartige Gewächs an seinem Hintern schien zu Paul zu starren.
"Sxhrecklich!", lallte da urplötzlich seine rechte Bauchnabelhälfte, die komischerweise links rüber schaute.
Und Verwirrung machte sich breit. Was letztendlich der Threadersteller beabsichtigte, als er vortäuschte, von geheimen Kokain- und Uranbunkern keinerlei Ahnung zu haben.