RundfunkRob
14.04.2006, 18:10
Es war einmal ein Flashback, der in einem Forum ein Thema eröffnete und danach hat jeder User einen Satz aus seiner Fantasie hinzugefügt. Die erste Antwort auf das neue Thema kam von: Leeloo. Die neue im Forum versucht sich ein bissel nützlich zu machen und a bissel Action reinzubringen. Also antwortete sie auf Flashbacks Beitrag und da war auch schon der Cotton zur Stelle, der zu allem Sinnlosen, das er sieht sagt:"Meine Fresse, wat fürn Scheiss...wo is hier der Bass und kann mir jemand sagen wohin es hier zur Theke geht, brauch nen Bierchen und wo zur Hölle ist DIE mucke zum abfahren? Ich hör nur "last christmas i gave you my heart". Was zur Hölle soll das denn für eine Party sein? Erst muss ich mal was trinken und dann möchte ich unbedingt das kleine, blaue Plueschtier knuddeln, welches sich auf der Sitzecke gegenüber ausgebreitet hat. Die gestrige Nacht hat mich sehr mitgenommen, aber mit ein zwei Nasen bin ich wieder frisch wien Turnschuh, aber wo ist jetzt bloß mein Zeugs? Verdammt, ich habs in der Jackentasche - und meine Jacke habe ich ja abgegeben, also ist es am besten ich werde einfach spaeter meine Jacke essen, vorausgesetzt ich schmeiß mir doch ein, zwei Teile, aber da fällt mir ja ein, dass ich schon alles aufgefressen habe... mittlerweile klingelts und scheppert es und ich finde, das es ein Flug ist, von daher heisst es jetzt erstmal Sitze in eine aufrechte Position begeben, anschnallen, Rauchen einstellen und Tische hochklappen, DENN JETZT IST Mama reingekommen... was macht die denn hier? Die wollte sich doch zu Hause in Ruhe ne Spritze setzen, so wie jeden Abend, egal, wenn sie schonmal da ist, dann werd ich sie nochmal um ein paar teile anpumpen, in der Hoffnung, das sie mir noch was klar machen kann....
Was liegt denn da drüben in der dunklen Ecke? Ich glaub ich seh nicht richtig, wenn mich nicht alles täuscht dann ist das doch der Ratze. Was macht denn der Papst hier - der sieht aber auch schon ziemlich drupp aus - naja die außer Kirche sind ja immer ein wenig durch den Wind.... hat er schon immer geschielt? Die Kopfkirmes beginnt und so langsam bekomm ich faxen -- bei diesem Fratzenfasching ist es nicht möglich eine vernünftige Tüte zu bauen, dabei sollte ich langsam landen: SCHEISSE, HAT HIER KEINER NE VERDAMMTE TÜTE? Wenn das so weiter geht, dann muss ich Teebeutel rauchen..... ich frag einfach mal den Türfuzzi, ob er nen bissl Dampf hat, und schon steh ich vor ihm und frage: "Duuuuuu, du bist zwar hirnlos aber sicher nett, machste mir was klar?" Die Antwort folgt in einem Bruchteil einer Sekunde! Der Türpenner holt aus, und auf einmal hatte ich ein in der Fresse..... von daher kann ich mich nur noch erinnern, als ich wieder zu mir kam, dass mein Arsch verdammt weh tut, alles was ich sehe als ich mich umdrehte und guckte was da wohl in mir rumbort, war ein weißes langes Gewand das im dunklen verschwand. Das kann ja nur die Krankenschwester mit den langen blonden Haaren und den unglaublich dicken Glocken gewesen sein, bei dem Gedanken, dass die an meinem Arsch rumgespielt hat, wurde ich sowas von geil, dass ich Ausschau nach ner guten Dröhnung aus dem Medizinschrank des Krankenhauses suchte. Bei dem durchstöbern des Zimmers fand ich plötzlich Methadon und dachte an meine Mutter. Dann fand ich das was ich erhofft hatte, ich konnte es nicht glauben aber es war eine ganze Kiste vollgepackt und sauber in feinstem Folienpapier einsortierte Packung Gummis! Na dann steht einem guten Abend ja nix mehr im Wege, wenn da nicht noch das kleine Problemchen wäre, womit ich das ganze problemlos einfach so herausschleppe, habe keine Tasche bei mir, wo könnte ich die hineinstecken, bei dem Gedanken dachte ich wieder an die Krankenschwester und ich wusste wohin mit den Gummis, einfach alles in den weissen Kittel, den sie ja hier noch vergessen hatte wieder anzuziehen also stopfte ich die gummis in den kittel und knotete ihn zu, plötzlich sprang die Tür auf und vor mir stand der Ratze und schreit: "Hey man Alter, wo warste denn die ganze Zeit, die Masse wartet draußen auf deinen Auftritt!" Von dem Moment an wusste ich nicht mehr was ich jetzt sagen soll und mach Ratze deswegen die Türe wieder vor der Nase zu. Vor Panik wickelte ich die Gummis wieder aus und zog mir den weissen Kittel über. Ich nahm mir das Blutdruckmessgerät von der wand, steckte es in die Tasche und lief schnell zum nächsten weapon-shop um mir ne Sniper zu besorgen, Sniper war mir dann doch zu langweilig und ich Griff zu nem rosafarbenen Lichtschwert, welches gerade im Sonderangebot war. Als ich aus dem Shop rausstürmte kam mir auch schon Ratze der Weiße mit seiner armee christlicher Untoter entgegen, ich zückte mein schwules Lichtschwert und bereitete mich auf den schwersten Kampf in meiner jungen Jedi-Karriere vor, doch auf einmal ging dem Lichtschwert der Saft aus, weil der Händler mich übers Ohr gehauen hat und mir alte Batterien ins Lichtschwert gesteckt hat bis ich zur Besinnung kam, und mir bewusst wurde, das ich als vernünftiges Wesen als Glied zum Reich der Zwecke, wenn es zwar allgemein gesetzgebend ist, aber auch diesen Gesetzen selbst unterworfen sein muss. Das vernünftige Wesen muss sich jederzeit als Gesetzgebend in einem durch Freiheit des Willens möglichen Reich der Zwecke betrachten -Stop!- Den Gedanken checkte ich dann selber noch nicht einmal und tat das was ich immer in solchen Momenten tat, ich lief zum nächsten Metzger und machte ne Vorbestellung für Thanksgiving..... fünfeinhalb Kilo Keberwurst und ein kotlett!!! Mit großem appetit und Bargeld in Form eines Blutdruckmessgerätes stiefelte ich aus der Fleischerei hinaus schnurstrax richtung Mekka und dann ohne Umwege richtung Dresden, ins Gelbe Elend, mir wurden 10 Jahre Knast aufgebrummt, weil ich der Tat beschuldigt wurde Gammelfleisch unters Volk gebracht zu haben. Nach der ersten durchzechten Nacht in meiner Zelle wachte ich auf und entdeckte das Ratze mein Zimmergenosse war. Der Papst im Knast! Hääääääääääää? Ich verstand die Welt nimmer und gab mir erstmal einen Segen bevor mir Ratze erzählte wie er von Cobra 11 auf der Autobahn in seinem Papamobil sturzbetrunken mit 3 Nutten und 1,5kg Koks erwischt wurde, schlimmer gehts nimmer dachte ich mir und beschloss nach meiner Haft in einem beliebten Net Forum unter dem Namen Erdnusslocke die Leute zu schikanieren um meinen spitznamen in die Welt zu tragen, den ich damals in der Schule beim Duschen verpasst bekommen habe als der Sportlehrer, Herr Walter mich auf meine Hummelschlüpfer ansprach, den ich beim duschen immer anbehielt. Herr Walter behauptete immer es sind gar keine hummeln, es sind Erdnusslöckchen. Als ich ihm wiedersprach, da
sind wir dann erschocken
und es war ein jedem klar
das sind gar keine Locken
das ist mein Schamhaar
ich denke noch: das gibt´s ja nicht,
das glaubt mir doch kein Hans,
ich seh': das ist auch keine Erdnuss,
Nein! Das ist mein kleiner...
(...Hotdog wer will heisse Hotdogs?) :0210:
Diese Erinnerung kam mir in solchen Momenten immer hoch. Ich schob den Gedanken bei Seite, und beschloss mich wieder meiner Karriere als Koksdealer zu widmen. Also machte ich mich auf den Weg zu meinem guten Freund und Helfer Friedrich Merz, der immer ein paar Gramm abzugeben hatte.
Auf dem Weg dorthin sah ich Sie wieder... die Krankenschwester und im selben Moment sah Sie mir tief in die Augen und als ich über die Strasse auf Sie zu ging und unsere Blicke sich trafen, bemerkte ich nur ganz nebenbei das Hupen und die Quietschgeräusche eines Autos, das mich im nächsten Moment voller Wucht in die Seite rammte. Plötzlich wurde mir schwarz vor Augen. Als ich wieder zu mir kam, war ich umgeben von kuschligen Puschelwuschelkissen und orientalischen Düften, was daraus schliessen lässt, das meine Reise noch nicht zuende war. Ich vernahm leise Bassgeräusche und stellte fest, ich war nicht allein. Neben mir sitze ich nochmal aber ich gefalle mir nicht so gut wie gewöhnlich. Meine Fresse, dachte ich, ich muss dich waschen. Ja, wasch mich, sagte mein anderes Ich und ich begab mich auf die suche nach Wasser und Seife. Das Laufen fiel mir etwas schwer denn es war als wäre der Boden aus Watte und bei jedem Schritt sackten meine Füße in diese Watte hinein. Alles war so.... Schwul! Ja es konnte nicht anders sein ich wurde von einer Horde feierwütiger Bauarbeiter, Indianer, Polizisten und Transen nach Köln in den Ponta Rosa Club verschleppt und sollte jetzt die Massen mit meiner "In-the-Navy-Nummer" beglücken. Ich war völlig auf mich allein gestellt an meinem Körper nur noch ein Fetzen von einem rosa Elefantentanga, neeeeeeeeeeeeeeein schrie ich und wachte schweißgebadet in meinem Bett auf und schwor mir: Nie wieder Drogen mann, du bist jetzt 42 Jahre alt und Elektroingeneur und irgendwie war mir das alles zu blöd. Ich rief meinen Babbaa, der mich, wie er es in solchen Momenten immer tat, auf meine vergangene Berufskarriere ansprach und mir anschließend riet mal wieder richtig die Sau raus zu lassen, um wieder klarer zu werden. Also ich ab in die nächste Disse, wo zufällig grad mein Lieblings Dj Bobo an den Decks stand und die Crowd rockte. An der Theke zupfte sich Marusha wie immer ihre mit Schuhcreme bemalten Augenbrauen, und bevor ich reagieren konnte, schlitterte ich auf einer umherfliegenden Lidl-plastiktüte quer feldein direkt richtung dancefloor. von hier unten sah alles ganz anders aus, aber irgendwie konnte ich mich von der Tüte befreien die sich um meinen Fuß gewickelt hatte und als als ich sie in der Hand hatte konnte ich meinen Augen nicht trauen denn das Ding war voller Pappen. Unglaublich das ich damit an der Security vorbei gekommen bin. Aber wenn es schon so ist, dachte ich mir, kann ich auch anfangen das Zeug hier zu verticken. Also sprach ich den ersten Buffalo-Zelthosen-Trampel an und erkundigte mich bei ihm nach einer kurzen Zusammenfassung der bisherigen Story. Daraufhin fasste er die.unendliche.Geschichte für jeden Neueinsteiger zusammen: "Müssts schon selber lesen weil ich jetzt kein Bock zum schreiben hab!!!" (Aber ich!:0063:) Nach dem er mir das so knapp zusammen gefasst hatte, fragte ich ihn ob er wohl Interesse hat ein paar Trips zu kaufen. Darauf hin zeigte er mir seine Dienstmarke und outete sich als verdeckter Ermittler. Er versicherte mir allerdings, das wenn ich ihm zu Hause eine kleine Gefälligkeit erweisen könnte, würde er die Sache auf sich beruhen lassen. Wir zwei also raus aus der Disse und direkt ins Polizeiauto. Ich wusste nicht was auf mich mich zu kam, aber das es so schlimm kommt hätt ich auch nich gedacht... Wir nä(h)mlich bei Ihm zu Hause in der Bude, fängt der Typ an sich auszuziehen, und ich sehe das er rosa Strapsen trägt. Dann kommt er langsam auf mich zu, und sagt, daß er früher einmal mir einem Finanzbeamten in einer WG gewohnt hat. Er sei damals schon auf LSD abgefahren und sei guter Hoffnung das ihm das Zeug dabei helfen könne zu einer wunderschönen Frau zu transformieren. Ich vernahm das Geräusch der Türglocke als ich grad mit der Fernbedienung seinen Cd-Player starten wollte, den ich zuvor mit einer mir unbekannten Cd geladen hatte. Die Boxen kommen in Schwingung, im gleichen Moment öffnet er die Tür. Dreizehn nackte Zwerge betreten den Raum und ich bekomme nun den Sound der Cd "NEO-VAGINA" mit 60 Bpm zu hören. Der kleinste Zwerg gibt mir die Hand und sagt: "Lasst uns einen Kreis bilden ...damit jeder glücklich wird." Mir läuft der Schweiss eiskalt den Rücken runter, denn ich stelle fest das die dreizehn Zwerge gar nicht so zwergenhaft bestückt sind und überlege mir wie ich am besten aus der Misere entkommen kann. Auf meinem PappenTrip meine ich den direkten Weg durchs Fenster nehmen zu müssen und machte mich auf den Weg ein Fenster zu suchen!! Auf meiner Suche wurde ich jedoch weiterhin von den Zwergen verfolgt. Einige von Ihnen hatten Töpfe und Kochlöffel aus der Küche besorgt und die Musik ausgemacht. Sie fragten mich, ob ich nicht Lust habe mit den mitgebrachen Utensilien zu musizieren, dazu sei es jedoch nötig mich von allem unnötigen Ballast zu befreien und mich nackt auszuziehen. Also gut, dachte ich, und zog meinen Tanga aus. Das Ding zwickt sowieso die ganze Zeit.
Als ich dann begann "i wear my sunglasses @ night" auf meinem Kamm zu blasen und auf meiner Hornhautraspel wie ein irrer zu scratchen. So völlig nackiiisch hüpfte ich dann wie von der Tarantel gestochen durch die Wohnung, der Bulle lag mit weit geöffneten Augen auf seinem Bett, und murmelte irgendein mir unverständliches Gemurmel vor sich hin, ich war mir sicher, der rafft einmal gar nix mehr doch dann leuchteten helle Scheinwerfer durch das Fenster. Verdammt, dachte ich, das kann doch nicht sein. Immerhin befinden wir uns hier im fünften Stock. Als ich bemerkte das durch meine kleine musikalische Einlage ein Raumschiff mit äußerst boshaften Ausserirdischen aus der Bahn gebracht hatte, war es schon zu spät. Und während Sie in das Zimmer kamen, und anfingen den nackten Bullen mit Ihren Tentakeln auszupeitschen, stürtzte ich splitternackt raus aus der Bude und rannte blindlings aus dem Haus, hinter mir her alle 13 nackten Zwerge, die weiterhin musizierten. Als ich so die Strasse runter rannte sah ich ein hell erleuchtetes Schild das mir mit seinem großen M mitteilte das um die Ecke die heiligen Hallen des Fressens liegen. Ich und die Zwerge stürmten die Halle und als wir uns endlich alle für ein Menü entschieden hatten (Frühstücks Menü mit Kaffee) bekamen wir schon die nächsten Probleme mit dem Filialleiter, der uns mitteilte das es erst ab fünf Uhr morgens Frühstück gibt. Ich schau auf die Uhr: Viertel vor 5. Und während die Zwerge noch versuchen mich zurück zu halten, habe ich unserem Herrn Filialleiter schon ein Tablett in sein dämliches Grinsen gezimmert und entsetzt sehe ich zu wie der Schädel des immer noch blöd grinsenden Filialleiters Risse bekommt und dann auseinander platzt. Dann, oh gott oh graus kommt darunter (NEIN; ich kann nicht hinsehen) es kommt zum Vorschein... Der Filialleiter hatte nur eine Maske auf, und was darunter zum Vorschein kam, war niemand geringerer als DJ Ötzie, der mir stammelnd versuchte zu erklären, dass das nur ein Aushilfsjob wäre um sein neues Album zu finanzieren.
Meine Reaktion war anscheinend vorraus zu sehen, denn bevor ich wieder zum Tablett greifen konnte, stürtzten sich die Zwerge auf mich. Meine Agressionen lösten unbändige Kräfte in mir aus, sodass ich alle Zwerge abschütteln konnte, um dem Typ einmal mehr das Tablett auf seine Birne zu hämmern. Die Zwerge fingen mich langsam an zu nerven, und während ich abwechselnd die Zwerge, und die heisse Frieteuse anschaute kam mir die Idee. Ich könnte die Zwerge vielleicht mit ner großen Portion Pommes ablenken,doch dann dacht ich mir, wieso? Diese Winzlinge nerven mich und ich will denen noch Pommes kaufen?!
Nun ja, ab jetzt gibt es ein neues Gericht auf der Karte, nämlich fritierte ZwergMcNuggets. Also hab ich einen nach dem anderen von den Bastarden langsam in das siedende Öl getaucht. Als ich grad den Zipfel des letzten Zwerges im heissen Fett verschwinden sehe, merke ich wie mir eine Hand von hinten an die Schulter packt und mir ein riesengroßes Tablett vor die Nase hält. "Das ich sie hier treffe ist wie ein Wunder" sagte der Typ mit Afro-look, kein geringerer als Roberto Blanco, der mir sein selbstgebratenes afrikanisches Springmaushüftsteak mit einem blend a med lächeln präsentierte. Kurzerhand packte ich ihn an seinem Nacken, dachte mir noch das dieser Tag sich doch noch zum guten wenden könnte, und tunkte auch ihn in die Friteuse.
Da stand ich nun mit fritierten Zwergen und Roberto Blanko und seiner Knusperkrause, nichts desto trotz lies ich es mir nicht nehmen, von seinen Delikatessschnittchen dem Springmaushüftsteak zu probieren. Ein Geschmack zwischen Isolierkabel und verbrannter Schuhsohle hielt mich nicht davon ab, mir den Rest auch noch zwischen die Kiemen zu schieben, und plötzlich.......knack.......knack...knister.....pu ff...knirrrrrrrrrsch... stand hinter mir einer dieser bösen Aliens...!
"Oh hoffmann" (Gott wäre in meinem Falle völlig unangemessen), dachte ich, und zog schnell eine Hand voll Pappen aus meiner Tasche. Irgedwie muss ich das Vieh ablenken.... in dem Moment hüpft von irgendwo ein Predator auf das Alien und die beiden fangen an sich gegenseitig niederzumetzeln. Mensch, wo bin ich da bloß hineingeraten? Hoffentlich will der Predator nicht noch ne Liebesgeschichte mit mir starten denk ich und wende mich zur Flucht. Aber plötzlich springt Batman herrein und reist das Alien und den Predator auseinander und schlägt beide K.O.! "Puh!" denke ich nix passiert. Da kommt Batman her und versucht mich anzumachen! Nach ein paar ordinären Sprüchen gebe ich ihm eine volle Backpfeife. Wobei er seine Maske verliert und ich erkenne mit Schreck das Batman nur eine Lüge ist. Meine gesamten Kindheitsträume zerfallen zu Staub, denn Batman ist in Wirklichkeit ein Transvestit der ein neues Outfit ausprobieren wollte und fortan für Batman gehalten wurde! Jetzt erkannte ich seine Beziehung zu Robin, die mir schon immer nicht ganz koscher war.... Aber nun ja denk ich mir, wenn´s so is. Ich schnapp mir die Waffe vom Predator und baller mir erstmal ein paar Tequila in den schaedel, dann kann ich wenigstens vernünftig zielen. Aber während ich das Salz von meiner Hand leck, taucht Robin auf und versucht Batman zu retten. Scheisse, was für Spielverderber denk ich mir und kipp den letzten Tequila und propiers jetzt mal mit nem Martini, doch irgendwie wollen mich diese Typen hier nich recht in Ruhe lassen, so dass ich zu erst Robin nen Headshot verpasse, danach den Predator abknall und jetzt noch das Alien abfertige. Auch Bat man muss dran glauben und jetzt verziehe ich mich erstmal mit dem Baarkeper in einem der hinteren Räume um mir von ihm einen besonderen Bloody Mary zeigen zu lassen. Manno mann, denk ich während ich das Zeug weghau, wie soll das bloß noch enden. Und kaum gedacht springt die Tür auf und hinein kommt Arnold Schwarzenegger und fragt ob er sich zu mich setzen dürfte... Daraufhin entreiße ich Arni den String und fackel ihn mit meinem Zippo ab. Barb.Wire ist jetzt leicht angepißt macht aber gute Miene zu meinem bösen Spiel. Sie setzt sich breitbeinig auf den nächsten Barhocker und bemerkt zu spät, das dieser verkehrt herum steht und denkt: "Aber naja, wenn ich schonma draufsitze, dann bleib ich auch sitzen und bestell erstmal was zum Trinken weils mir dann doch zu schmerzhaft wird." Ich biete ihr statt dessen erst mal was zu Trinken an und sie setzt sich dann auf den Stuhl denn sie findet das geil, macht sie zuhaus auch sacht sie. Na gut, denk ich mir und frag sie nach ihrer Adresse. Sie schnappt sich Stift und Zettel, aber bevor sie fertig ist geht schon wieder die Tür auf (vielleicht sollt ich die zunageln?) und Jason steht in der Tür und sieht verflucht angepisst aus und ich frag ihn was los ist, aber er antwortet nicht sondern fängt an auf mich einzuschlagen! Dieser Mistkerl denke ich und hoffe das Freddy langsam mal hier eintrifft. Jason zückt währenddessen sein Messer und zerlegt Barb Wire, schade finde ich aber naja, ich muss feststellen das sie doch recht hohl war....
Was liegt denn da drüben in der dunklen Ecke? Ich glaub ich seh nicht richtig, wenn mich nicht alles täuscht dann ist das doch der Ratze. Was macht denn der Papst hier - der sieht aber auch schon ziemlich drupp aus - naja die außer Kirche sind ja immer ein wenig durch den Wind.... hat er schon immer geschielt? Die Kopfkirmes beginnt und so langsam bekomm ich faxen -- bei diesem Fratzenfasching ist es nicht möglich eine vernünftige Tüte zu bauen, dabei sollte ich langsam landen: SCHEISSE, HAT HIER KEINER NE VERDAMMTE TÜTE? Wenn das so weiter geht, dann muss ich Teebeutel rauchen..... ich frag einfach mal den Türfuzzi, ob er nen bissl Dampf hat, und schon steh ich vor ihm und frage: "Duuuuuu, du bist zwar hirnlos aber sicher nett, machste mir was klar?" Die Antwort folgt in einem Bruchteil einer Sekunde! Der Türpenner holt aus, und auf einmal hatte ich ein in der Fresse..... von daher kann ich mich nur noch erinnern, als ich wieder zu mir kam, dass mein Arsch verdammt weh tut, alles was ich sehe als ich mich umdrehte und guckte was da wohl in mir rumbort, war ein weißes langes Gewand das im dunklen verschwand. Das kann ja nur die Krankenschwester mit den langen blonden Haaren und den unglaublich dicken Glocken gewesen sein, bei dem Gedanken, dass die an meinem Arsch rumgespielt hat, wurde ich sowas von geil, dass ich Ausschau nach ner guten Dröhnung aus dem Medizinschrank des Krankenhauses suchte. Bei dem durchstöbern des Zimmers fand ich plötzlich Methadon und dachte an meine Mutter. Dann fand ich das was ich erhofft hatte, ich konnte es nicht glauben aber es war eine ganze Kiste vollgepackt und sauber in feinstem Folienpapier einsortierte Packung Gummis! Na dann steht einem guten Abend ja nix mehr im Wege, wenn da nicht noch das kleine Problemchen wäre, womit ich das ganze problemlos einfach so herausschleppe, habe keine Tasche bei mir, wo könnte ich die hineinstecken, bei dem Gedanken dachte ich wieder an die Krankenschwester und ich wusste wohin mit den Gummis, einfach alles in den weissen Kittel, den sie ja hier noch vergessen hatte wieder anzuziehen also stopfte ich die gummis in den kittel und knotete ihn zu, plötzlich sprang die Tür auf und vor mir stand der Ratze und schreit: "Hey man Alter, wo warste denn die ganze Zeit, die Masse wartet draußen auf deinen Auftritt!" Von dem Moment an wusste ich nicht mehr was ich jetzt sagen soll und mach Ratze deswegen die Türe wieder vor der Nase zu. Vor Panik wickelte ich die Gummis wieder aus und zog mir den weissen Kittel über. Ich nahm mir das Blutdruckmessgerät von der wand, steckte es in die Tasche und lief schnell zum nächsten weapon-shop um mir ne Sniper zu besorgen, Sniper war mir dann doch zu langweilig und ich Griff zu nem rosafarbenen Lichtschwert, welches gerade im Sonderangebot war. Als ich aus dem Shop rausstürmte kam mir auch schon Ratze der Weiße mit seiner armee christlicher Untoter entgegen, ich zückte mein schwules Lichtschwert und bereitete mich auf den schwersten Kampf in meiner jungen Jedi-Karriere vor, doch auf einmal ging dem Lichtschwert der Saft aus, weil der Händler mich übers Ohr gehauen hat und mir alte Batterien ins Lichtschwert gesteckt hat bis ich zur Besinnung kam, und mir bewusst wurde, das ich als vernünftiges Wesen als Glied zum Reich der Zwecke, wenn es zwar allgemein gesetzgebend ist, aber auch diesen Gesetzen selbst unterworfen sein muss. Das vernünftige Wesen muss sich jederzeit als Gesetzgebend in einem durch Freiheit des Willens möglichen Reich der Zwecke betrachten -Stop!- Den Gedanken checkte ich dann selber noch nicht einmal und tat das was ich immer in solchen Momenten tat, ich lief zum nächsten Metzger und machte ne Vorbestellung für Thanksgiving..... fünfeinhalb Kilo Keberwurst und ein kotlett!!! Mit großem appetit und Bargeld in Form eines Blutdruckmessgerätes stiefelte ich aus der Fleischerei hinaus schnurstrax richtung Mekka und dann ohne Umwege richtung Dresden, ins Gelbe Elend, mir wurden 10 Jahre Knast aufgebrummt, weil ich der Tat beschuldigt wurde Gammelfleisch unters Volk gebracht zu haben. Nach der ersten durchzechten Nacht in meiner Zelle wachte ich auf und entdeckte das Ratze mein Zimmergenosse war. Der Papst im Knast! Hääääääääääää? Ich verstand die Welt nimmer und gab mir erstmal einen Segen bevor mir Ratze erzählte wie er von Cobra 11 auf der Autobahn in seinem Papamobil sturzbetrunken mit 3 Nutten und 1,5kg Koks erwischt wurde, schlimmer gehts nimmer dachte ich mir und beschloss nach meiner Haft in einem beliebten Net Forum unter dem Namen Erdnusslocke die Leute zu schikanieren um meinen spitznamen in die Welt zu tragen, den ich damals in der Schule beim Duschen verpasst bekommen habe als der Sportlehrer, Herr Walter mich auf meine Hummelschlüpfer ansprach, den ich beim duschen immer anbehielt. Herr Walter behauptete immer es sind gar keine hummeln, es sind Erdnusslöckchen. Als ich ihm wiedersprach, da
sind wir dann erschocken
und es war ein jedem klar
das sind gar keine Locken
das ist mein Schamhaar
ich denke noch: das gibt´s ja nicht,
das glaubt mir doch kein Hans,
ich seh': das ist auch keine Erdnuss,
Nein! Das ist mein kleiner...
(...Hotdog wer will heisse Hotdogs?) :0210:
Diese Erinnerung kam mir in solchen Momenten immer hoch. Ich schob den Gedanken bei Seite, und beschloss mich wieder meiner Karriere als Koksdealer zu widmen. Also machte ich mich auf den Weg zu meinem guten Freund und Helfer Friedrich Merz, der immer ein paar Gramm abzugeben hatte.
Auf dem Weg dorthin sah ich Sie wieder... die Krankenschwester und im selben Moment sah Sie mir tief in die Augen und als ich über die Strasse auf Sie zu ging und unsere Blicke sich trafen, bemerkte ich nur ganz nebenbei das Hupen und die Quietschgeräusche eines Autos, das mich im nächsten Moment voller Wucht in die Seite rammte. Plötzlich wurde mir schwarz vor Augen. Als ich wieder zu mir kam, war ich umgeben von kuschligen Puschelwuschelkissen und orientalischen Düften, was daraus schliessen lässt, das meine Reise noch nicht zuende war. Ich vernahm leise Bassgeräusche und stellte fest, ich war nicht allein. Neben mir sitze ich nochmal aber ich gefalle mir nicht so gut wie gewöhnlich. Meine Fresse, dachte ich, ich muss dich waschen. Ja, wasch mich, sagte mein anderes Ich und ich begab mich auf die suche nach Wasser und Seife. Das Laufen fiel mir etwas schwer denn es war als wäre der Boden aus Watte und bei jedem Schritt sackten meine Füße in diese Watte hinein. Alles war so.... Schwul! Ja es konnte nicht anders sein ich wurde von einer Horde feierwütiger Bauarbeiter, Indianer, Polizisten und Transen nach Köln in den Ponta Rosa Club verschleppt und sollte jetzt die Massen mit meiner "In-the-Navy-Nummer" beglücken. Ich war völlig auf mich allein gestellt an meinem Körper nur noch ein Fetzen von einem rosa Elefantentanga, neeeeeeeeeeeeeeein schrie ich und wachte schweißgebadet in meinem Bett auf und schwor mir: Nie wieder Drogen mann, du bist jetzt 42 Jahre alt und Elektroingeneur und irgendwie war mir das alles zu blöd. Ich rief meinen Babbaa, der mich, wie er es in solchen Momenten immer tat, auf meine vergangene Berufskarriere ansprach und mir anschließend riet mal wieder richtig die Sau raus zu lassen, um wieder klarer zu werden. Also ich ab in die nächste Disse, wo zufällig grad mein Lieblings Dj Bobo an den Decks stand und die Crowd rockte. An der Theke zupfte sich Marusha wie immer ihre mit Schuhcreme bemalten Augenbrauen, und bevor ich reagieren konnte, schlitterte ich auf einer umherfliegenden Lidl-plastiktüte quer feldein direkt richtung dancefloor. von hier unten sah alles ganz anders aus, aber irgendwie konnte ich mich von der Tüte befreien die sich um meinen Fuß gewickelt hatte und als als ich sie in der Hand hatte konnte ich meinen Augen nicht trauen denn das Ding war voller Pappen. Unglaublich das ich damit an der Security vorbei gekommen bin. Aber wenn es schon so ist, dachte ich mir, kann ich auch anfangen das Zeug hier zu verticken. Also sprach ich den ersten Buffalo-Zelthosen-Trampel an und erkundigte mich bei ihm nach einer kurzen Zusammenfassung der bisherigen Story. Daraufhin fasste er die.unendliche.Geschichte für jeden Neueinsteiger zusammen: "Müssts schon selber lesen weil ich jetzt kein Bock zum schreiben hab!!!" (Aber ich!:0063:) Nach dem er mir das so knapp zusammen gefasst hatte, fragte ich ihn ob er wohl Interesse hat ein paar Trips zu kaufen. Darauf hin zeigte er mir seine Dienstmarke und outete sich als verdeckter Ermittler. Er versicherte mir allerdings, das wenn ich ihm zu Hause eine kleine Gefälligkeit erweisen könnte, würde er die Sache auf sich beruhen lassen. Wir zwei also raus aus der Disse und direkt ins Polizeiauto. Ich wusste nicht was auf mich mich zu kam, aber das es so schlimm kommt hätt ich auch nich gedacht... Wir nä(h)mlich bei Ihm zu Hause in der Bude, fängt der Typ an sich auszuziehen, und ich sehe das er rosa Strapsen trägt. Dann kommt er langsam auf mich zu, und sagt, daß er früher einmal mir einem Finanzbeamten in einer WG gewohnt hat. Er sei damals schon auf LSD abgefahren und sei guter Hoffnung das ihm das Zeug dabei helfen könne zu einer wunderschönen Frau zu transformieren. Ich vernahm das Geräusch der Türglocke als ich grad mit der Fernbedienung seinen Cd-Player starten wollte, den ich zuvor mit einer mir unbekannten Cd geladen hatte. Die Boxen kommen in Schwingung, im gleichen Moment öffnet er die Tür. Dreizehn nackte Zwerge betreten den Raum und ich bekomme nun den Sound der Cd "NEO-VAGINA" mit 60 Bpm zu hören. Der kleinste Zwerg gibt mir die Hand und sagt: "Lasst uns einen Kreis bilden ...damit jeder glücklich wird." Mir läuft der Schweiss eiskalt den Rücken runter, denn ich stelle fest das die dreizehn Zwerge gar nicht so zwergenhaft bestückt sind und überlege mir wie ich am besten aus der Misere entkommen kann. Auf meinem PappenTrip meine ich den direkten Weg durchs Fenster nehmen zu müssen und machte mich auf den Weg ein Fenster zu suchen!! Auf meiner Suche wurde ich jedoch weiterhin von den Zwergen verfolgt. Einige von Ihnen hatten Töpfe und Kochlöffel aus der Küche besorgt und die Musik ausgemacht. Sie fragten mich, ob ich nicht Lust habe mit den mitgebrachen Utensilien zu musizieren, dazu sei es jedoch nötig mich von allem unnötigen Ballast zu befreien und mich nackt auszuziehen. Also gut, dachte ich, und zog meinen Tanga aus. Das Ding zwickt sowieso die ganze Zeit.
Als ich dann begann "i wear my sunglasses @ night" auf meinem Kamm zu blasen und auf meiner Hornhautraspel wie ein irrer zu scratchen. So völlig nackiiisch hüpfte ich dann wie von der Tarantel gestochen durch die Wohnung, der Bulle lag mit weit geöffneten Augen auf seinem Bett, und murmelte irgendein mir unverständliches Gemurmel vor sich hin, ich war mir sicher, der rafft einmal gar nix mehr doch dann leuchteten helle Scheinwerfer durch das Fenster. Verdammt, dachte ich, das kann doch nicht sein. Immerhin befinden wir uns hier im fünften Stock. Als ich bemerkte das durch meine kleine musikalische Einlage ein Raumschiff mit äußerst boshaften Ausserirdischen aus der Bahn gebracht hatte, war es schon zu spät. Und während Sie in das Zimmer kamen, und anfingen den nackten Bullen mit Ihren Tentakeln auszupeitschen, stürtzte ich splitternackt raus aus der Bude und rannte blindlings aus dem Haus, hinter mir her alle 13 nackten Zwerge, die weiterhin musizierten. Als ich so die Strasse runter rannte sah ich ein hell erleuchtetes Schild das mir mit seinem großen M mitteilte das um die Ecke die heiligen Hallen des Fressens liegen. Ich und die Zwerge stürmten die Halle und als wir uns endlich alle für ein Menü entschieden hatten (Frühstücks Menü mit Kaffee) bekamen wir schon die nächsten Probleme mit dem Filialleiter, der uns mitteilte das es erst ab fünf Uhr morgens Frühstück gibt. Ich schau auf die Uhr: Viertel vor 5. Und während die Zwerge noch versuchen mich zurück zu halten, habe ich unserem Herrn Filialleiter schon ein Tablett in sein dämliches Grinsen gezimmert und entsetzt sehe ich zu wie der Schädel des immer noch blöd grinsenden Filialleiters Risse bekommt und dann auseinander platzt. Dann, oh gott oh graus kommt darunter (NEIN; ich kann nicht hinsehen) es kommt zum Vorschein... Der Filialleiter hatte nur eine Maske auf, und was darunter zum Vorschein kam, war niemand geringerer als DJ Ötzie, der mir stammelnd versuchte zu erklären, dass das nur ein Aushilfsjob wäre um sein neues Album zu finanzieren.
Meine Reaktion war anscheinend vorraus zu sehen, denn bevor ich wieder zum Tablett greifen konnte, stürtzten sich die Zwerge auf mich. Meine Agressionen lösten unbändige Kräfte in mir aus, sodass ich alle Zwerge abschütteln konnte, um dem Typ einmal mehr das Tablett auf seine Birne zu hämmern. Die Zwerge fingen mich langsam an zu nerven, und während ich abwechselnd die Zwerge, und die heisse Frieteuse anschaute kam mir die Idee. Ich könnte die Zwerge vielleicht mit ner großen Portion Pommes ablenken,doch dann dacht ich mir, wieso? Diese Winzlinge nerven mich und ich will denen noch Pommes kaufen?!
Nun ja, ab jetzt gibt es ein neues Gericht auf der Karte, nämlich fritierte ZwergMcNuggets. Also hab ich einen nach dem anderen von den Bastarden langsam in das siedende Öl getaucht. Als ich grad den Zipfel des letzten Zwerges im heissen Fett verschwinden sehe, merke ich wie mir eine Hand von hinten an die Schulter packt und mir ein riesengroßes Tablett vor die Nase hält. "Das ich sie hier treffe ist wie ein Wunder" sagte der Typ mit Afro-look, kein geringerer als Roberto Blanco, der mir sein selbstgebratenes afrikanisches Springmaushüftsteak mit einem blend a med lächeln präsentierte. Kurzerhand packte ich ihn an seinem Nacken, dachte mir noch das dieser Tag sich doch noch zum guten wenden könnte, und tunkte auch ihn in die Friteuse.
Da stand ich nun mit fritierten Zwergen und Roberto Blanko und seiner Knusperkrause, nichts desto trotz lies ich es mir nicht nehmen, von seinen Delikatessschnittchen dem Springmaushüftsteak zu probieren. Ein Geschmack zwischen Isolierkabel und verbrannter Schuhsohle hielt mich nicht davon ab, mir den Rest auch noch zwischen die Kiemen zu schieben, und plötzlich.......knack.......knack...knister.....pu ff...knirrrrrrrrrsch... stand hinter mir einer dieser bösen Aliens...!
"Oh hoffmann" (Gott wäre in meinem Falle völlig unangemessen), dachte ich, und zog schnell eine Hand voll Pappen aus meiner Tasche. Irgedwie muss ich das Vieh ablenken.... in dem Moment hüpft von irgendwo ein Predator auf das Alien und die beiden fangen an sich gegenseitig niederzumetzeln. Mensch, wo bin ich da bloß hineingeraten? Hoffentlich will der Predator nicht noch ne Liebesgeschichte mit mir starten denk ich und wende mich zur Flucht. Aber plötzlich springt Batman herrein und reist das Alien und den Predator auseinander und schlägt beide K.O.! "Puh!" denke ich nix passiert. Da kommt Batman her und versucht mich anzumachen! Nach ein paar ordinären Sprüchen gebe ich ihm eine volle Backpfeife. Wobei er seine Maske verliert und ich erkenne mit Schreck das Batman nur eine Lüge ist. Meine gesamten Kindheitsträume zerfallen zu Staub, denn Batman ist in Wirklichkeit ein Transvestit der ein neues Outfit ausprobieren wollte und fortan für Batman gehalten wurde! Jetzt erkannte ich seine Beziehung zu Robin, die mir schon immer nicht ganz koscher war.... Aber nun ja denk ich mir, wenn´s so is. Ich schnapp mir die Waffe vom Predator und baller mir erstmal ein paar Tequila in den schaedel, dann kann ich wenigstens vernünftig zielen. Aber während ich das Salz von meiner Hand leck, taucht Robin auf und versucht Batman zu retten. Scheisse, was für Spielverderber denk ich mir und kipp den letzten Tequila und propiers jetzt mal mit nem Martini, doch irgendwie wollen mich diese Typen hier nich recht in Ruhe lassen, so dass ich zu erst Robin nen Headshot verpasse, danach den Predator abknall und jetzt noch das Alien abfertige. Auch Bat man muss dran glauben und jetzt verziehe ich mich erstmal mit dem Baarkeper in einem der hinteren Räume um mir von ihm einen besonderen Bloody Mary zeigen zu lassen. Manno mann, denk ich während ich das Zeug weghau, wie soll das bloß noch enden. Und kaum gedacht springt die Tür auf und hinein kommt Arnold Schwarzenegger und fragt ob er sich zu mich setzen dürfte... Daraufhin entreiße ich Arni den String und fackel ihn mit meinem Zippo ab. Barb.Wire ist jetzt leicht angepißt macht aber gute Miene zu meinem bösen Spiel. Sie setzt sich breitbeinig auf den nächsten Barhocker und bemerkt zu spät, das dieser verkehrt herum steht und denkt: "Aber naja, wenn ich schonma draufsitze, dann bleib ich auch sitzen und bestell erstmal was zum Trinken weils mir dann doch zu schmerzhaft wird." Ich biete ihr statt dessen erst mal was zu Trinken an und sie setzt sich dann auf den Stuhl denn sie findet das geil, macht sie zuhaus auch sacht sie. Na gut, denk ich mir und frag sie nach ihrer Adresse. Sie schnappt sich Stift und Zettel, aber bevor sie fertig ist geht schon wieder die Tür auf (vielleicht sollt ich die zunageln?) und Jason steht in der Tür und sieht verflucht angepisst aus und ich frag ihn was los ist, aber er antwortet nicht sondern fängt an auf mich einzuschlagen! Dieser Mistkerl denke ich und hoffe das Freddy langsam mal hier eintrifft. Jason zückt währenddessen sein Messer und zerlegt Barb Wire, schade finde ich aber naja, ich muss feststellen das sie doch recht hohl war....