Vollständige Version anzeigen : Das Männermanifest
Technoid
29.10.2005, 06:56
An alle Frauen: Bitte lesen
An alle Männer: Bitte weiterleiten
Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
beachte, dass alle mit "1" numeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht
die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag
einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum
Arzt.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns
nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man
es am besten macht, dann mach es doch selbst
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast. Aber bitte in den
Werbepausen.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach
unserem Kennen lernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer
darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "Malve" ist.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz
ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Eure Handtasche.
1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar
mögen? Das ist fast so wie Zelten.
Technoid
23.10.2006, 15:38
oha... den thread gibts ja auch noch
knapp ein Jahr später -fg-
Doctor Paras
23.10.2006, 16:04
gut zu wissen...
Also, als Frau muss ich mal sagen, dass die Aussagen leider richtig sind. Bei ein paar davon musste ich sogar lachen, weil es auch haargenau auf mich zutrifft. Bemühe mich gerade, mich zu bessern fü meinen Schatz. Und manche Sachen sind ja auch gar nicht schwer! ;)
Technoid
29.10.2006, 15:11
na wenigstens mal eine die das zugibt
*bravo*
Bärliner
29.10.2006, 15:15
jeah...das hab ich meiner ollen grad per email geschickt :0210: :0063:
(wenn sie mich rausschmeißt, wer nimmt mich auf...:o :rolleyes: :0210: )
Doctor Paras
29.10.2006, 18:24
mutig, sag mal was sie gemeint hat..
Technoid
29.10.2006, 18:52
löl echt geil Bärliner...
Hab ich damals auch gemacht. Meine sah das aber relativ locker und fand dies sogar zutreffend!
Teilweise trifft es ja auch echt zu... muss ich zugeben...
Aber Männer sind ja Gott sei DAnk auch nicht ohne Fehler...
Sunflowers
29.10.2006, 19:39
...hihihi, ich find die echt witzig! Zu 95 % stimme ich dem zu, bis auf... ich habe keinen Schuhtick (soll ma einer behaupten, ich hab 5 Paar Schuhe - und da sind Hausschuh u Gummistiefel für meine Pfadikidis miteingerechnet!) Grins
Naja gut, Schmuck hält sich bei mir auch in grenzen, aber Schuhe??? Wie kann man genug Schuhe haben??? Ich hab nur 27 Paar, und finde das immer noch zu wenig!!!
Sunflowers
29.10.2006, 19:50
:0210: ...den Part übernimmt meistens mein Mann!
...ebenso den, er ist immer der letzte der aus der Wohnung kommt (wobei seine Kumpels und ich schon 10 min mindestens untenstehen und darüber disskutieren was der scho wieder so lang da oben macht...)
oder... der immer am längsten im Bad braucht...
oder... der am Telefon stuuuuuuuuuundenlang quatscht... (bei mir is des ja was anderes, ich häng beruflich schon stundenlang am Telefon, in der "Freizeit" simse ich fast nur und meide des Telefon)
... oder ...der den größeren Kleiderschrank braucht! :0210:
und n bisschen fies ist der... als Beifahrer neben mir leiden muß :p
*schmunzel*
ja - das erklärt so einiges an Verhalten... :0276:
aber ich habe KEINEN Schuhtick...noch nie gehabt.... Schuhe kaufen ist schrecklich und ich brauche uach nicht mehr als 3 Paar Schuhe:
1x bequem für den Alltag
1x was für schick
1x Badelatschen
:0210: ...den Part übernimmt meistens mein Mann!
...ebenso den, er ist immer der letzte der aus der Wohnung kommt (wobei seine Kumpels und ich schon 10 min mindestens untenstehen und darüber disskutieren was der scho wieder so lang da oben macht...)
oder... der immer am längsten im Bad braucht...
oder... der am Telefon stuuuuuuuuuundenlang quatscht... (bei mir is des ja was anderes, ich häng beruflich schon stundenlang am Telefon, in der "Freizeit" simse ich fast nur und meide des Telefon)
... oder ...der den größeren Kleiderschrank braucht! :0210:
und n bisschen fies ist der... als Beifahrer neben mir leiden muß :p
looool :0028:
Sunflowers
29.10.2006, 20:03
looool :0028:
... also da ich ja noch net lange dabei bin... Was ist das mit dem L O L ??? oder was ich auch gesehn hab L Ö L??
Ich weiß ich weiß, für Aufklärung isses n bisserl spät, aber biiiiiiiiiiitte :o
Das mit den Männern die stundenlang im Bad stehen kenn ich auch!!!
Wenn bei mir endlich mal die Kleiderfrage geklärt ist geht es ziemlich schnell so ca. nur noch 10 Minuten.
... also da ich ja noch net lange dabei bin... Was ist das mit dem L O L ??? oder was ich auch gesehn hab L Ö L??
Ich weiß ich weiß, für Aufklärung isses n bisserl spät, aber biiiiiiiiiiitte :o
Laughing Out Loud
LöL is einfach nur ne Abwandlung.. ;)
Sunflowers
29.10.2006, 20:07
...daaaaaaaaaaaaaaaaaaanke! Kam mir echt scho vor wie Asbach...:)
Technoid
29.10.2006, 20:10
löl... ihr weibsen... -fg-
Sunflowers
29.10.2006, 20:27
:p :p :p :p
Dj Onedaxe
06.11.2006, 23:05
An alle Frauen: Bitte lesen
An alle Männer: Bitte weiterleiten
Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
beachte, dass alle mit "1" numeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht
die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag
einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum
Arzt.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns
nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man
es am besten macht, dann mach es doch selbst
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast. Aber bitte in den
Werbepausen.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach
unserem Kennen lernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer
darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "Malve" ist.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz
ehrlich!
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Eure Handtasche.
1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar
mögen? Das ist fast so wie Zelten.
chrm chr LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL:0210: :0210: :0210: :0232:
Technoid
07.11.2006, 12:08
hehe ist gut, wa?
Dj Onedaxe
07.11.2006, 12:57
habsch mir gleich erstma kopiert und an alle mein kumpel geschickt...
und jetzt kann ich mich vor lol's *G*'s rofl's und so weiter gar nich mehr retten komm nich mal mit dem löschen hinterher ....
Technoid
07.11.2006, 15:39
das geilste ist, das manche Frauen dem Text sogar zustimmen!
Dj Onedaxe
07.11.2006, 15:42
mom den spruch muss ich auch ver schicken...:-)
Weils so gut zum Thema passt, hier mal wieder was, was man über Männer wissen sollte! :0210:
69 Sätze, die Männer gern hören! (würden)
1. Schatz, bist du auch sicher, dass du genug getrunken hast?
2. Auf DVD kommt Porno viel geiler.
3. Ach Liebling, warum müssen wir immer alles ausdiskutieren?
4. Heute gibt’s Curry Wurst!
5. Zeig doch bitte mal die heißen Dias von deiner Ex- Freundin.
6. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich nackt. Das musst du sehen!
7. Kuscheln wird total überbewertet-
8. Wollen wir nicht dich lieber das Auto mit dem größerem Motor nehmen?
9. Soll ich die blonde mit den dicken Dingern mal ansprechen?
10. Geh doch mal mit deiner Ex wieder ins Kino.
11. Stört es dich wenn ich heute nackt putze?
12. Komm überhohl den Lahm**** endlich!
13. Ach, Schatz, Wickeln ist nichts für Männer!
14. Unsere Stereoanlage braucht fettere Boxen!
15. Liebling, bring doch mal deine ganzen Kumpels mit nach Hause.
16. Ist es o.k., wenn wir statt Joghurt nur noch Bier im Kühlschrank haben?
17. Du, können wir heute mal nur Fußball gucken?
18. Ich fahr, am Wochenende allein zu meiner Mutter.
19. Wieso rasieren? Bleib doch einfach, wie du bist!
20. Super! Unser Hotel hat sogar Porno TV!
21. Schatz, ich finde deine Wampe total sexy!
22. Nein Danke. Ich habe schon genug Schuhe!
23. Wollen wir mal um die Wette rülpsen?
24. Echte Männer machen keinen Sport.
25. Du, ich hab ein echtes Au-pair-Mädchen aus Frankreich engagiert.
26. Du sollst mir doch nicht immer Blumen mitbringen!
27. Ich finde es süß, wenn du so schnarchst.
28. Der neue Gina Wild Kalender passt prima in unseren Wohnzimmer!
29. Ach Schatz, ich vergesse doch auch immer unseren Hochzeitstag!
30. Solltest du nicht längst bei deinen Freunden in der Kneipe sein?
31. Liebling, ich habe mich für ein Yoga-Kurs eingetragen, damit ich meine
Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
32. Lies mir doch mal was aus dem Playboy vor!
33. Es kommt beim Sex wirklich nicht auf die Länge an.
34. Ich fahre alleine nach Ikea, Kerzen kaufen.
35. Heiraten finde ich auch doof!
36. Laß bitte stehen! ICH bringe so gerne den Müll runter!
37. Ich liebe deine praktischen Feinripp-Unterhosen!
38. Vorspiel ist nur Zeitverschwendung.
39. Süßer du hast vollkommen recht!
40. Willst du nicht noch ein Hemd verknittern?
41. Ich hab fürs Wochenende die ganze 74er-WM aus dem Videoladen geholt.
42. Ist das in Ordnung wenn ich dich heute nur mit dem Mund verwöhne?
43. Setz dich schon mal vor den Fernseher.
44. Ich lasse mir Brüste wie Pam Anderson machen!
45. Warum knutscht du nicht mal mit meiner Freundin?
46. Findest du nicht auch dass du zu oft Zähne putzt?
47. Was hältst du von einen spontanen Dreier?
48. Kann ich mal schnell zum Auftanken dein Auto haben?
49. Du sagst mir so selten was richtig schön schmutziges
50. Mir ist langweilig. Laß uns schnell Sex haben!
51. Ich hab meine Frauenzeitschrift abgestellt – die Sportbild ist viel besser!
52. Wollen wir deine scharfe Kollegin nicht mal zum Abendessen einladen?
53. Schade dass es nicht geklappt hat. – Ich war einfach viel zu schlecht im
Bett!
54. Das war ein toller Furz. Mach bitte noch einen!
55. O.K., der Idiot hatte Vorfahrt. Aber du hast einfach mehr PS!
56. Vergiss das Weihnachtsgeschenk und hol dir lieber eine Dauerkarte für
deine Mannschaft!
57. Du, ich verdiene genug! Willst du nicht lieber kündigen und Golf lernen?
58. Ich finde dich auch ohne Haare total sexy!
59. Deine langen Fingernägel sind so praktisch!
60. Darf ich mal wieder für dich strippen?
61. Du, ich hab dir heute nacht Schumi aufgenommen.!
62. Ich finde, bei uns gibt’s zu viel Salat!
63. Laß uns über Weihnachten mal nach Bangkok fahren!
64. Ist das Schnitzel auch groß genug?
65. Ich mag es, wenn du n der Nase bohrst!
66. Bist du sicher, dass du heute genug geraucht hast?
67. Schatz, du hast mich noch nie ohne Höschen fotografiert!
68. Hauptsache du bist Gesund, und ich hab Arbeit!
69. Darf ich diese Seite ausschneiden und an den Kühlschrank kleben?
:0205: :0205: :0205:
Naja die 38 und 50 bekommt er tatsächlich zu hören...lach....
Naja die 38 und 50 bekommt er tatsächlich zu hören...lach....
Naja, die 50 ok, aber aus Langeweile :eek:
Die 46 hab ich oft zu meinem Ex gesagt, auch wenns es hier anders gemeint ist, als bei mir damals, der hatte nämlichen nen Zahnputzzwang :rolleyes:
Die 12 wäre bei aus aber auch möglich gewesen. :0210:
Handbuch für die Frau mit Mann
(Auszug aus der Original-Bedienungsanleitung, die Frau normalerweise mit der Verpackung wegwirft)
Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich für ein erstklassiges Produkt entschieden. Dieses Exemplar des Erfolgsproduktes Der Mann wurde mit größtmöglicher Sorgfalt hergestellt. Die Produktion beruht auf jahrtausende alter Tradition und Erfahrung. Noch heute wird dabei auf den Einsatz von Maschinen weitestgehend verzichtet.
Garantie:
Dieses Produkt hat seinen Herstellungsort in einwandfreiem Zustand verlassen. Sollten Sie dennoch Grund zur Beanstandung haben (häufige Abstürze, Viren, Versagen des Joysticks), senden Sie ihn in der Originalverpackung an den Hersteller zurück. Bei unsachgemäßem Gebrauch wird keine Haftung übernommen.
Zubehör:
Zum Produkt Der Mann gehört gewöhnlich ein Auto, Handy und Computer. Das Zubehör ist normalerweise ab Werk beigefügt. Im anderen Falle wird es unaufgefordert gegen Rechnung nachgeliefert. Ohne die Zubehörteile kann für das einwandfreie Funktionieren des Produktes keine Gewähr übernommen werden.
Bedieneroberfläche:
Der Mann ist mit breiten Schultern, schmalen Hüften und festem Po designt worden. Nach einer Million Jahre, in der das Produkt als Jäger verwendet wurde, hat sich dieses Modell durchgesetzt. Plumpere oder unauffälligere Modelle können auf Anfrage geliefert werden. Funktionstasten und Touchpad sind bei allen Modellausführungen identisch und für den robusten Gebrauch ausgelegt. Hauptfunktionstaste und Steuerelement befinden sich in Form des Joysticks am unteren Teil des Produktes.
Joystick:
Der Joystick gehört zum Standardzubehör des Produktes. Eine zufriedenstellende Inbetriebnahme des Produktes ist nur mit vorhandenem Joystick gewährleistet. Gewöhnlich wird er in unaufgebautem Zustand geliefert. Verschiedene Varianten sind je nach Ausführungscharge möglich. Der Joystick kann durch Berührungen und Komplimente einer weiblichen Besitzerin aufgebaut werde. Durch abfällige Bemerkungen (Reset-Taste) kann der Joystick jedoch für immer ruiniert werden.
Inbetriebnahme:
Starten: Der Mann wird mit Startautomatik ab Werk geliefert. Dazu gehört, dass er seine Gen-Informationen weitergeben will, bevorzugt an Userinnen, die jung und fruchtbar wirken. Gewöhnlich braucht er eine Starthilfe. Zwar blitzt von alleine der Bildschirm, er gibt quakige Töne von sich und blinkt heftig, aber über solche Features kommt er nur hinaus, wenn die Frau ihm aufmunternde Infrarotsignale über ihre Augen zukommen lässt.
Betriebssystem:
Der Mann läuft immer noch auf dem steinzeitlichen DOS der Jäger und Krieger. Eine Million Jahre lang war er auf Ballerspiele programmiert. Entsprechend gehört es zu den Funktionen seines Betriebssystems, im Auto zu Rambo zu werden, zu Hause aber alleine und schweigsam auszuharren und in Gruppen (ab 2 Personen) Befehle zu geben. Es fällt ihm schwer, gemeinschaftliche Funktionen auszuüben. Bei dauerhafter Inanspruchnahme neigt er zu Überhitzung, wird nervös und gibt Warnmeldungen aus ("zu viel Nähe", "zu eng"). Um sich in der Partnerschaft mit seiner Userin wohlfühlen zu können, muss er gelegentlich abgeschaltet werden und ganz still und unangetastet in seinem Zimmer bleiben dürfen.
Festplatte:
Auf der Festplatte befindet sich vorinstallierte Software, mit der er auch anspruchsvolle Aufgaben zu lösen versucht. Zu diesen Programmen gehört die Leistungsorientierung. Über den Appell an seine Leistung ist er steuerbar. " Ich finde es toll, wie du deine Gefühle ausdrücken kannst, das ist ungewöhnlich für einen Mann". So ein Kompliment hat zur Folge, dass er von jetzt an versucht, seine Gefühle auszudrücken. Auf Kritik reagiert er feindselig, auf Lob enthusiastisch. Das ist der Vorteil uralter Software: Sie folgt einfachen Mechanismen.
Tonwiedergabe:
Mit der Tonwiedergabe sind Userinnen oft unzufrieden. Selbst die neueste Chipgeneration zeigt nur anfangs Audioeigenschaften. Mit selbststartenden Werbeprogrammen ("autorun") tönt Der Mann zu Beginn reichlich und unaufgefordert. Später immer weniger. Er verträgt keinen längeren Datenaustausch. Ausnahmen: wenn er ein Erfolgserlebnis hatte. Dann ist er zur Tonwiedergabe bereit.
Programmieren:
Weil Der Mann auf einem älteren Betriebssystem läuft, lässt er sich nur beschränkt programmieren. Er will einfach nur seine Routineoperationen abspulen. Zwei Elemente seines Basic Input-Output-Systems (BIOS) sind für das Programmieren wichtig: seine hierarchische Denkstruktur und seine Zielorientiertheit. Er ist nur über Zielvorgaben programmierbar. Ziel vorgeben, an seine Lösungskompetenz appellieren, dann arbeitet er nützliche Anwendungen aus.
Instandhaltung:
Der Mann tut wenig für seine Instandhaltung. Er will nicht zugeben, dass etwas bei ihm nicht in Ordnung sein könnte. Deshalb scheut er den Reparaturfachdienst. Er glaubt, seine Funktionen durch Willensstärke erzwingen zu können. Deshalb wirft ihn schon ein Schnupfen aus der Bahn. Er ist nicht kontrollierbar und macht ihn schwach. Auf Trost reagiert Der Mann allergisch; denn Trost betont seine Schwäche. Vielmehr sehnt er sich nach Bewunderung, dafür, dass er ein schweres Leiden durchsteht. Das führt zum schnelleren, fehlerlosen Neustart.
Entsorgung:
Wenn das Modell veraltet ist oder häufig abstürzt, sollte es entsorgt werden. Über den Zeitpunkt entscheidet die Userin. Der Mann kriegt den Zeitpunkt häufig nicht mit. Warnzeichen und Alarmsignale können von seinem veralteten Betriebssystem nur schwer erfasst werden. Sobald sie von Trennung spricht, fällt er aus allen Wolken und fühlt sich als Versagermodell, möchte einen Restart und alles besser machen. Darauf sollte sich die Userin nicht einlassen. Es handelt sich um sein Autorun-Werbeprogramm, das aktiviert wird, weil sie sich entzieht. Wenn sie bleibt, erlischt es bald wieder und er schaltet erneut auf Energiesparmodus.
Rücknahme durch die Hersteller:
Insgeheim misst Der Mann jede Frau an seiner Mutter. Deshalb ist es sinnvoll, ihn zu seiner Mutter zurückzuschicken, wenn seine Performance den Versprechungen im Prospekt nicht entspricht. Leider sind immer weniger Herstellerinnen bereit, ihr eigenes Produkt zurückzunehmen. Das liegt häufig daran, dass sie noch ein älteres Exemplar aus fremder Herstellung an der Backe haben. In der Regel allerdings erleidet dieses weit ältere Modell vor ihr den totalen Festplattencrash. Erst dann ist sie für die Rücksendung ihres eigenen Produktes dankbar.
:0210:
Ist irgendwie was dran... aber den Punkt mit der Entsorgung find ich ja n bissl gemein, der arme Kerl...