Vollständige Version anzeigen : RundfunkRob's Ultimativer Witzethread!!
RundfunkRob
24.03.2006, 10:52
Eins vorab in diesem thread sind einige ganz Böse Witze die wirklich unter die Gürtellinie gehen wer so etwas nicht verträgt sollte sich lieber den allgemeinen Witzethread durchlesen und hier die Finger von lassen. Ausserdem sind die bösen Witze nur dazu gedacht aufzuzeigen welche harten Witze unsere kranke Gesellschaft hervorbringt sie sollen nicht zur Belustigung dienen sondern als Abschreckung. Bei denen die wirklich als Witz gemeint sind die erkennt man dan auch viel Spaß.
Läuft ein Hase durch den Jungel kommt am Affen seinem Baum vorbei der will sich gerade einen Joint anzünden sagt der Hase: 'Lass doch den scheiss bleiben das ist nicht gut für dich komm lieber mit mir und lauf' denkt sich der Affe:'gut wenna meint'. Also laufen sie gemeinsam durch den Jungel kommen am Nashorn vorbei das sich gerad ne line koks aufgebaut hat sagt der Hase:'Lass das bleiben das ist nicht gut für dich komm lieber mit uns laufen'.Sagt das Nashorn:'OK hab eh schon die nase voll'. Laufen sie also zu dritt durch den Jungel dann kommen sie am Faultier vorbei das sich gerade ne Spritze aufzieht sagt der Hase den üblichen Text denkt sich das Faultier:'hmm ja gut aber auch nur weil das meine letzte Gun was. So laufen sie also zu viert durch den Jungel irgendwann kommen sie am felsen vom löwen vorbei der sich gerade mit den Hyänen ne Teilesession gibt. Sagt der Hase lasst dass doch bleiben tut was für euch und eure Gesundheit und lauft mit uns'. Der Löwe aber meint nur zu den Hyänen lass den scheiss Hasen nur reden, jedesmal wenn der Penner wieder Pep gezogen hat solln immer alle mit ihm laufen der kann mich mal....
RundfunkRob
24.03.2006, 10:53
..........einen hab ich noch alle Frauen die keinen Spass verstehen bitte jetzt weghören
Wie nennt man das eklige Fettgewebe um die Vagina?
FRAU!
RundfunkRob
24.03.2006, 10:54
Geht der Kinderficker mit nem Kind im Wals spazieren sagt das Kind: Du ich hab soooo Angst' Sagt der Kinderficker:'Was soll da ich sagen ich muss alleine wieder zurück laufen!'
RundfunkRob
24.03.2006, 10:57
Kommt ein Vampier in die Vampierbar geflogen jeder sitzt an der Bar und schlürft seinen Blutcoktail.
Packt er nen OB aus fragen die anderen was das soll
Sagt er blos: Teatime!
RundfunkRob
24.03.2006, 11:07
Drei fette Männer kommen an einem Schaufenster vorbei in dem geschrieben steht: nehmen sie in kürzester Zeit so viel ab wie sie wollen!
Denkt sich der erste super Sache probier ich aus, geht rein an die Theke sagt ich möchte gerne 10kg abnehmen sagt die Empfangsdame kein Problem einfach den gang hinter letzte Tür links.
Er betritt den Raum uns sieht eine Bildhübsche Frau vor sich neben einem Bett sagt die alte willst du ficken musst du laufen, er läuft 100mal ums bett und knallt danach die alte.
Kommt zu seinen kumpels und berichtet vom positiven ergebnis.
Die beiden total verwundert über die rapide gewichtsabnahme wollen es auch probieren. Also der zweite geht rein der muss den gang hinter letzte tür rechts man muss noch sage er will gleich 30kg abnehmen.
Er erblickt zwei wunderschöne Frauen und zwei betten sie sagen willst du ficken musst du laufen er rennt ums erste knallt die erste rennt ums zweite knallt die zweite. Geht raus hat 30 kilo abgenommen.
Der dritte will gleich 50 abnehmen dann sagt die Frau an der theke ist auch kein Problem gehn sie runter in den keller erste tür
Er geht runter macht die tür auf und steht in einem dunklen raum als er neben sich das licht anmacht sieht er plötzlichz einen ewig langen gang vor sich auf einmal fällt die türe hinter ihm zu und da steht ein riesengroßer Fetter Mann mit nem steifen 30cm Schwengel und der sagt nur
KRIEG ICH DICH DANN FICK ICH DICH!
RundfunkRob
24.03.2006, 11:12
Jetzt haltet euch fest jetzt kommt der burner:
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt ich bin krank...
RundfunkRob
24.03.2006, 11:17
Abropo Arzt
Ein Mann hat nen Termin beim zahnarzt aber bevor er da hingeht will er unbedingt noch seine alte lecken sie willigt natürlich ein nachher bemerkt sie das er noch ein Schamhaar zwische den zähnen hat und vor lauter lecken ist keine zeit mehr zähne zu putzen....
Beim Arzt angekommen setzt er sich aufgeregt auf den stuhl voller hoffnung er würde es nicht bemerken nach der Behandlung (der Probant wiegt sich schon in Sicherheit) sagt der zahnarzt mit einem verschmitzten Lächeln zum Patienten: ' Sie haben doch vorher noch ihre alte geschleckt oder?' Sagt der Patient: 'Ja, das haben sie jetz an dem haar zwischen den zähnen erkannt nicht?' Dann der Arzt: 'Nein, sie haben noch Scheisse am Kinn hängen!!'
dass wir einen allgemeinwitzethread haben weißt du aber schon,oder? :p
RundfunkRob
24.03.2006, 11:52
Das ist aber mein Witzethread!!
jaja,is auch gut so... ;)
RundfunkRob
28.03.2006, 00:21
Lieber und sehr verehrter Karl Valentin,
ich bin einer Ihrer stärksten Fans und möchte Ihnen mal aufzeigen, wie in Internetforen oft die Diskussion abläuft. Wenn Sie das noch hätten erleben können, Sie hätten Ihre Freude daran gehabt. Es geht wie folgt:
Ich: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Er: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Ich: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Er: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Ich: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Er: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Ich: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Er: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Ich: "Nudeln!"
RundfunkRob
28.03.2006, 01:23
Dunkel war's, der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur,
als ein Wagen blitzesschnelle
langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschoßner Hase
auf der Wiese Schlittschuh lief.
Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war,
saß ein blondgelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.
Neben ihm 'ne alte Schachtel,
zählte kaum erst sechzehn Jahr.
Und sie aß 'ne Butterstulle,
die mit Schmalz bestrichen war.
Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug.
Brainkilla
11.04.2006, 12:45
loooooooooool :0210: :0210: :0210: :0115: :0294:
RundfunkRob
11.04.2006, 20:14
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen?
Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
ODER
Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer?
" Gib Stoff!"
RundfunkRob
11.04.2006, 20:18
Der gefällt mir irgendwie besonders:
Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"
ODER
Boris Becker sagt: ÄÄhm, äh ich äh spreche so wie ich äh Tennis spielää ähh ich kämpfe um jeden äh Satz!
RundfunkRob
11.04.2006, 20:22
Gott spricht zu Adam: "So, jetzt wirds mal Zeit, dass ihr beide euch mal vermehrt. Du gehst jetzt mit Eva hinter diesen Busch da und küsst sie."
Adam: "Gott was ist ein Kuss?"
Gott gibt ihm eine genaue Erklärung und Adam begibt sich hinter dem Busch und beginnt Eva zu Küssen.
Nach einer Zeit kommt Adam wieder zu Gott und Gott sagt ihm:
"So, nun geh mal wieder zurück zu Eva und streichel sie mal"
Adam: "Gott, was ist streicheln?"
Wie schon beim Kuss erklärt Gott Adam was "streicheln" ist.
Adam geht wieder hinter dem Busch und beginnt Eva zu streicheln.
Ein wenig später geht Adam wieder zu Gott. Dieser fragt Adam:
"Und? Wie hat es Dir gefallen? Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen um mit Eva Sex zu haben"
Adam: "Gott, was ist Sex?"
Nach einer genauen Erklärung verschwindet Adam wieder hinter dem Busch.
Nach wenigen Sekunden kommt Adam jedoch wieder hervor und fragt Gott: "Gott, was sind Kopfschmerzen?"
shinchan
12.04.2006, 09:58
du hast spass mit dir selber wa
RundfunkRob
12.04.2006, 12:46
du hast spass mit dir selber wa
Ja das kann ich wirklich gut :0266:
Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
RundfunkRob
12.04.2006, 12:54
Ja ich meine was ist den der gravierende Unterschied zwischen uns Männern und den Frauen?
Die können auch noch nach ihrem Tod sex haben.
Hab ich mal irgendwo gehört :confused:´
!!!!!!!!!!!Ich bitte nochmals meinen Hinweis am Anfang dieses threads zu beachten!!!!!!!!!!!
boah und ich dachte ich kenn die gaaaanz miesen Witze, von pädophilen und toten ect...
mariomilano
12.04.2006, 13:43
Was ist lustiger als ein totes Kind?
Ein totes Kind in einem Clounskostüm. wahnsinnig witzig ne
Laut Freud entspricht der Lustgewinn an einem Witz einer ersparten psychischen Belastung durch eine Erleichterung von Verstandeszwängen oder Moralzensur oder durch Verdichtung, Doppel- oder Widersinn, Anspielung, Auslassung usw.
So jetzt ein fieser:
Sitzt ein kleines Mädchen im Wald und weint ganz jämmerlich....kommt ein Förster vorbei und fragt:" Na meine Kleine, was hast du denn?" Sie schluchzt darauf vollkommen aufgelöst:"Da dahinten hat mich ein böser Mann geschnappt, in den Wald gezerrt und vergewaltigt...." Der förster öffnet sich die Hose und meint:"Tja, meine Kleine heut ist einfach nicht dein Tag!"....
Jaa der is fies.....
RundfunkRob
12.04.2006, 14:04
Was ist klein blau, blutet und bringt jede Frau zum weinen?
Ne Totgeburt!
Was ist klein, rot und baumelt in der Luft?
Baby am Fleischerhaken!
Diese beiden Witze sind echt zum kotzen mir wird selbst schlecht wenn ich mir die nochmal durchlese!
RundfunkRob
12.04.2006, 14:05
Hab mal ne Frage an euch:
Vor ein paar Jahren klingelte bei uns ein junger Mann. Er fragte mich ob meine Eltern zuhause sind. Nachdem ich mit "Nein" antwortete, zerrte er mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Daraufhin verschwand er so schnell wie er gekommen war.
Nun meine Frage: Was wollte er von meinen Eltern?
RundfunkRob
12.04.2006, 15:03
Treffen sich zwei Leichenbeschauer. Sagt der erste:" Bei mir ham sie etztens eine Oma eingeliefert, mit einem Kitzler wie eine Gurke!"
Fragt der zweite:" Was? So groß?" Der erste:" Nein, so geschmeckt!"
Der Mann ist auf Geschäftsreise und ruft zu Hause an: "Hallo Junge? Kannst Du mir mal die Mama geben?" Der Junge: "Ja, warte mal ... Du, die liegt im Bett."
"Dann weck sie bitte!"
"Aber sie schläft gar nicht."
Gereizt: "Und was macht sie dann?"
"Sie lacht, und der Mann lacht auch."
"Wie bitte? Welcher Mann? Sag mal, fassen die sich auch an?"
"Ja, aber Mama stöhnt dabei so komisch!"
"Also, das ist ja ungeheuerlich!"
Der Mann überlegt kurz:
"Also, Du gehst jetzt in den Keller, und holst du die Motorsäge."
"ok" .... "Und jetzt?"
"Jetzt gehst Du ins Schlafzimmer, und zersägst die beiden!"
Der Junge tut wie ihm geheißen
"So, hab ich gemacht. Und nun?"
"Jetzt holst du aus der Küche die blauen Müllsäcke und packst da alles rein!"
"Na klar"
Der Junge geht wieder und tut wie ihm geheißen.
"So, die beiden sind jetzt in den Mülltüten!"
"Wunderbar! Das hast du gut gemacht. Jetzt geh und schmeiss die Müllbeutel in unseren Pool!"
"Aber wir haben doch garkeinen Pool!"
"Ups, verwählt ..."
Jaja,..... was ist rot und sitzt hinter ner Scheibe???
Baby im Backofen
RundfunkRob
12.04.2006, 15:39
Was ist eklig?
10 kinder in 10 Mülltonnen
Und was ist makaber?
1 Kind in 10 Mülltonnen.
Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest?
Am Schulranzen!
Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!..."
RundfunkRob
12.04.2006, 18:42
Fragt die Tochter ihren Vater: "Kann ich Geld fürs Kino haben?"
Dann Er: "Dann musst du mir aber einen blasen!"
Da sie den Film unbedingt sehen möchte willigt sie ein.
Danach sagt Sie: "Man der hat ja voll nach Scheisse geschmeckt!"
Darauf Er: "Dein Bruder wollte vorher das Auto haben."
TagTraum81
13.04.2006, 16:53
wie bezeichnet man ne frau ohne arme und beine?? bummsklumpen!
ich weise ausdrücklich darauf hin, dass das nicht auf meinem mist gewachsen ist..und mich selber frage wem son kranker kram einfällt...
vom stuhl gefallen bin ich aber trotzdem, als ichs zum ersten mal gehört hab:o
RundfunkRob
13.04.2006, 17:43
Woran merkt ein belgischer Junge das seine Schwester ihre Tage hat?
Der Schwanz des Vaters schmeckt nach Blut.... :0058:
Drei Schwangere Damen, sitzen auf ner Bank und stricken ........
da nimmt die erste eine Tablette raus und schluckt diese, fragen die anderen :
"Was nimmst'n du da"? .......
....."Vitamin B , das is gut fürs Kind", ...sie stricken weiter ...
...bis nummer 2 eine Tablette nimmt......."Was nimmst'n du da"? , fragen die beiden anderen wieder......
....... "Vitamin E, das is gut fürs Kind" , ... die drei stricken weiter...
...dann nimmt sich nummer drei eine Tablette und schluckt diese.... wieder fragen die anderen : " und was nimmst du da jetzt"?
sie antwortet : " Kontagan" ....
..."WAAAASS?! Aber das ist doch gefährlich" rufen die anderen entsetzt..............
"ich weiß, aber ich kann doch keine Ärmel stricken" :(
RundfunkRob
16.04.2006, 12:49
Sitzt n kleines Mädchen bei ihrer Mutter in der Badewanne und sieht die Mumu. Fragt das Mädchen:" Du mama? Was hast du denn da unten?" Um das Mädchen aufzuklären antwortet die Mutter:"Das ist eine Scheide, die bekommst du später auch mal."
Paar Tage später sitzt das Mädchen beim Vater in der Wanne:"Du Papa? Was hast du denn da unten?" "das ist mein Penis", antwortet der Vater. Sich an die Worte der Mutter erinnernd unterbricht die Tochter ihren Vater:"Den bekomm ich bestimmt auch mal." Daraufhin er: "ja spätestens nächste Woche wenn deine Mutter in Kur ist."
Treffen sich zwei Pädophile. Sagt der eine zum anderen: Ich hatte gestern nen 5 jährige! Sagt der andere angewiedert: Iiihhh die hat ja schon Zähne!
Leitsatz von nem Pädophilen?
Fünf Vierjährige sind auch Zwanzig!
RundfunkRob
16.04.2006, 13:00
3 Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
RundfunkRob
17.04.2006, 01:52
Wehrpflicht für Mädchen!
1. Jede weibliche Person ist ab 18 Jahren wehrpflichtig.
2. Sie muss mit einer schussbereiten Büchse versehen sein, welche immer sauber zu halten ist.
3. Sobald der Feind naht und die Waffe zeigt, hat die Wehrpflichtige eine zielsichere Stellung einzunehmen.
4. Beim Eindringen des Feindes in die Kampfkanone, muss sie die Gegestöße mit voller Kraft erwiedern.
5. Bei der Kampfhandlung ist lautes Wimmern und Geschrei verboten, beim Rückzug ist zu versuchen die Waffe des Feindes in die Hand zu bekommen.
6. Es ist darauf zu achten, dass der Feind nicht mehr als zwei Schuss bei sich hat.
7. Bei Gegnern mit Hinterhalt ist eine besondere Stellung einzunehmen.
8. Sobald die Wehrpflichtige die rote Fahne zeigt, hat der Genger die Waffen nieder zu strecken und den Rückzug anzutreten.
9. Bei Beendigung der Kampfhandlung ist die Büchse zu reinigen und das Geschoss zu entfernen.
10. Bei Nichtbefolgung dieser Gesetze hat die Wehrpflichtige 9 Monate mit gepacktem Tournister Strafübungen zu machen!
http://www.bild-hoster.de/images/Jilan/wegrofl.gif
:0063: GEIL!!
Na,Rob? Wieder Langeweile?? :0210:
RundfunkRob
18.04.2006, 19:18
Für alle die sagen: ööh kenn ich schon, ich habs noch ein bisschen verfeinert!
Wir machen einen Ölwechsel!
Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken.
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug die Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel........40,00€
Kaffee..............1,00€
Gesamt...........41,00€
Anleitung für Männer:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum Vanille ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tanke zu bringen in ein zuvor gegrabenes Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 min lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16ner Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen. Dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, das Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Booden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anhauen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schrauenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 min fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss April in die linke Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinde, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier trinken.
42. Auto von Böcken lassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputt machen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt werden und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben:
Teile:............................................ .......50,00€
Anzeige wegen Trunkenheit am Steuer:...1500,00€
Abschleppkosten:.................................. 100,00€
Kaution:.......................................... ....150,00€
Bier:............................................. ........20,00€
Gesamt:........................................... ..1820,00€
RundfunkRob
23.04.2006, 22:33
He ich hab grad gemerkt ich kann Zaubern!
Ich kann machen das die Luft riecht.
Und
<---da irgendwo Links im Roten Punkt steht: RundfunkRob ist unsichtbar
Na was sagt ihr dazu ist doch genial jetzt bemerkt bestimmt keiner mehr das ich hier bin. :0169: :0017:
Ich kann mich noch immer in der Benutzerliste sehn!:rolleyes:
RundfunkRob
23.04.2006, 22:52
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
<---da irgendwo Links im Roten Punkt steht: RundfunkRob ist unsichtbar
Na was sagt ihr dazu ist doch genial jetzt bemerkt bestimmt keiner mehr das ich hier bin. :0169: :0017:
Toll Rob... :rolleyes:
Das mach ich schon lange so... :p
Ja Rob ich seh bei mir auch nen roten Punkt und dreimal darfst du raten: Ich sehe auch ein Sternchen hinter meinem Namen in der Benutzerliste... :rolleyes:
RundfunkRob
24.04.2006, 02:29
http://www.shavehead.de/news/link.php?id=971
RundfunkRob
24.04.2006, 14:35
Woran erkennt man, dass man unwichtig ist?
Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.
RundfunkRob
25.04.2006, 00:01
Montag Abend bei Attas
„Schatz, was tust Du da?“
„Das siehst Du doch: packen.“
„Willst Du mich verlassen?“
„Quatsch. Für den Selbstmordanschlag morgen.“
„Aber da brauchst Du doch nicht zwei Koffer.“
„Ich muß doch Sachen zum Wechseln haben.“
„Aber doch nicht den dicken Wintermantel.“
„Vielleicht ist es ja kalt an Bord um diese Jahreszeit.“
„Unsinn!“
„Und Unterwäsche sollte ich auch besser ein bißchen mehr mitnehmen.“
„Und was willst Du mit der Videocassette?“
„Ach, ich weiß auch nicht...“
(liest vor) „How to fly a commercial airplane...?”
„Naja, man kann ja nie wissen. Vielleicht kann es mir unterwegs helfen.“
„Aber dann solltest Du es ins Handgepäck nehmen.“
„Ich will nicht so viel schleppen. Du weißt doch... mein Kreuz.“
„Ja, aber wenn Du die Koffer aufgibst... wer weiß, wo die landen.“
„Ist doch egal. Ich sterbe eh morgen früh.“
„Dann nimm besser auch den Koran mit.“
„Oooch, muß das sein. Der wiegt mindestens 10 Kilo!“
„Stell Dich nicht so an.“
„Ach, die Kollegen, die den Mietwagen zum Bostoner Flughafen fahren, bringen sicher einen mit.“
„Sicher?“
„Ja, ist so abgesprochen. (zu sich) Hoffentlich lassen die Idioten ihn nicht im Wagen liegen.“
„Und was willst Du mit den Fluguniformen?“
„Ach, die sind einfach nur cool.“
„Dann zieh sie doch an.“
„Neeinn. Was sollen denn die Leute sagen?“
„Und nimm vorsichtshalber einen falschen Bart mit.“
„Quatsch. Damit fall ich viel mehr auf.“
„Dann denk wenigsten an einen falschen Paß. Du weißt doch, daß die Dich schon unter Beobachtung haben.“
„Mir passiert schon nichts. Mach Dir nicht so viel Sorgen.“
„Naja, aber es kann doch so viel passieren.“
„Ach, morgen ist alles vorbei. Es wird nie mehr etwas so sein, wie vorher.“
(schmollend): „Ja, ja. Das sagst Du jedesmal.“
(Er nimmt sie in den Arm) „Glaub mir, Schatz: morgen wirst Du sehr stolz auf mich sein.“
„Schreibst Du denn mal n Brief?“
„Hab ich schon.“
„Darf ich ihn lesen?“
„Neeinnn. Erst hinterher. Ich tu ihn in den Koffer.“
„Ja, aber was ist, wenn der Koffer bei dem Anschlag zu Schaden kommt?“
„So schlimm wird’s schon nicht werden. Diese Frachträume in den Flugzeugen sind heutzutage so was von sicher. Ich hab mich lange damit befaßt.“
„Bist Du sicher, daß Du das tun willst?“
„Ja, natürlich. Du weißt doch, daß es Allah gefällig ist und daß ich ins Paradies komme mit vielen geilen Frauen mit geilen Tit.... äh, tollem Charakter.“
„Steht das im Koran?“
„Woher soll ich das wissen? Nein, die Jungs von dem Bin Laden Fanclub haben das gesagt.“
„Und Du glaubst denen?“
„Ich wird schon dran glauben. Spätestens morgen.“
„Denk an den Rasierapparat. Und hast Du genug Kreditkarten mit?“
„Mach Dir nicht solche Sorgen. Es sind nur zwei Kurzstrecken. Und beim zweiten Flug.... schlagen wir dann zu.“
„Denk daran, daß Du noch Bonusmeilen bei American Airlines hast.“
„Ja, Schatz. Wir entführen nur Flugzeuge von United und American. Das ist alles abgesprochen.“
„Aber Du hattest doch immer Angst vorm Fliegen.“
„Ja. Aber glaub mir, Fliegen ist viel sicherer als jedes andere Verkehrsmittel. Die Wahrscheinlichkeit, in New York von herabfallenden Trümmerteilen erschlagen zu werden, ist viel höher, als die, mit einem Flugzeug abzustürzen....“
:eek: Wie kommt man auf sowas?
:0210: :0210: ...ähm...tschuldigung... :rolleyes:
RundfunkRob
01.05.2006, 21:10
Ich hab da mal ne schöne Geschichte für euch:
Die Wahrheit über Frauen
Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu
suchen und einen Drachen zu töten. Er kauft sich ein Schwert und eine
Rüstung und macht sich auf den Weg.
In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um, als
er plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt.
Er dreht sich herum und vor ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen
Finger auf seine Schulter gelegt hat.
Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn Du hier?"
Prinz: "Äh - häm - also..."
Drache: "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gib's zu, du
wolltest mich töten!"
"Naja - also - ja..."
"Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen
an und meinen, wir Drachen wären so doof, daß man
uns einfach so abmurksen könnte, und dabei haben sie noch nie einen
von uns gesehen. Ich mache Dir einen Vorschlag: wenn Du versprichst,
Weisheit zu suchen, lasse ich Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr
Zeit, mir eine Frage zu beantworten. Wenn mich die Antwort
zufriedenstellt, bekommst Du die Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten
fresse ich Dich auf."
"Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes
übrig..."
"Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie
wieder zu kommen - ich finde Dich!"
"Na gut - und wie lautet die Frage?"
"Die Frage lautet: 'Was ist Frauen wirklich
wichtig?'"
Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloß, was ihr
wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam
viele Antworten wie "Schönheit", "Reichtum", "Macht", "einen lieben
Mann", usw. Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für
völlig falsch hielten.
Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte,
die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit
weg wohnte.
Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese
meinte, die Antwort zu kennen, aber um den Preis, daß er sie heiraten
würde.
Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die
häßlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine
unterschiedlich lang, eine große Warze auf der Nase; sie
roch fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze. Nach
einiger Zeit beschloß er jedoch, daß dies gegenüber dem Drachen das
geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der
Drache die Antwort akzeptieren würde.
Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort: "Was sich jede Frau wünscht
ist, über die Dinge, die sie persönlich betreffen, selbst bestimmen zu
können".
Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen
Teil seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder
an die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleib ihm nichts
übrig, als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde
angesetzt.
Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus
und stank; sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte
und beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die
anderen machten sich über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine
Entschuldigung, sich verabschieden zu müssen, so daß am frühen
Abend die Feier zu Ende war.
Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne
dem Prinzen mitzuteilen, daß sie sich auf das, was jetzt kommen
sollte, besonders freuen würde. Der arme Prinz überlegte sehr, ob der
Drache nicht doch das kleinere Übel gewesen wäre.
Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die
schönste Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete
angenehm, hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, daß sie sehr wohl die
Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu
verändern, und daß sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen
zu belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht
die junge schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön und
in der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich heraussuchen, was ihm lieber
wäre.
Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne
Frau, um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder
tagsüber das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte geniesen zu
können.
Wie hat er sich wohl entschieden?
NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE
DEINE WAHL GEWESEN?
Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete
schließlich, daß sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute
sich die Hexe und meinte, daß der Prinz damit erst wirklich seine
Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun
immer die schöne Gestalt tragen würde.
Und was ist die Moral dieser Geschichte?
Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder häßlich - im Inneren
bleibt sie doch immer eine Hexe.
:0210: woah, Du hat uns entlarvt'!!!!!!!! *muhahahahaha*
RundfunkRob
16.05.2006, 19:24
Aus gegebenen Anlass hier mal ein paar Witze über das schwache Geschlecht:
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil es sonst Männer wären.
Warum haben Frauen kleinere Füsse, als Männer?
Um näher am Herd stehen zu können.
Warum haben Frauen kleinere Hände, als Männer?
Um besser in den Ecken wischen zu können.
Warum haben Frauen Füße?
Um von der Küche ins Schlafzimmer und zurück gehen zu können.
Wieviel Prozent aller Frauen gehen nach dem Sex eine rauchen?
7%; der Rest geht heim.
Warum haben Frauen Beine?
Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an.
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon.
Warum tragen so viele Frauen Leggins?
Damit Man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt?
Ein Bier mitbringen.
Was macht eine Blondine, wenn sie in der Früh aufsteht?
Sie zieht sich an und geht heim.
Was ist das beste an der Muttermilch?
Die Verpackung.
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn.
Warum ist ein Bier besser als eine Frau?
Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.
Haben alle Frauen rote Haare?
In der Regel schon.
Frauen sind wie Fluglotsen!
Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.
Frauen sind wie Gummibärentütchen!
- Aufreisen - Vernaschen - Wegschmeissen -
Widersprich nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.
Sie: "Gib mir mal 50,00 DM und ich lasse mich herrichten!"
Er:" Ich gebe dir 100,00 DM und du lässt Dich hinrichten!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Gulasch?
In Gulasch soll Hirn drin sein.
Was kann Man(n) schneller bauen: Einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Einen Schneemann!
Bei einer Schneefrau muss Man(n) erst das Gehirn aushöhlen.
Was ist der Unterschied zwischen Frau und Holz?
Das Holz arbeitet wenigstens.
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."
Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.
Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden.
Wie nennt man 5 Frauen am Herd?
Artgerechte Haltung.
Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht.
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.
Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass ER sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass SIE sich nicht ändert - doch sie tut es.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete,
aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Garnicht...
Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen.
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns (Schweine) interessiert.
Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum?
Damit sie länger in der Küche stehen kann.
Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung!
Darum sind viele auch so klein und rund.
Die Idealmasse einer Frau sind 95-20-42.
95 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42° Fieber.
Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben.
Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier verwandelt.
Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt?
Hi Mädels.
Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust fasst?
Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz.
Wie bezeichnet man eine Fliege, die durch den Kopf einer Frau fliegt?
Space-Rider, wegen des Vacuums im Gehirn.
Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei, mit denen sie Blödsinn reden, und zwei, mit denen sie es wieder gut machen.
Ja klar bin ich für Frauenbewegungen, vor allem wenn sie rhythmisch sind.
Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.
Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind.
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Frauen sind total unbestechlich:
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt.
Wie lang muß die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt?
Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich; ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil sie eine Dehnungsfuge haben.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,
für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
Frauen wollen Kinder.
Dabei können sie nicht mal das Spielzeug der Überraschungseier zusammenbasteln.
Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er: "nö."
Sie:"Aber hier an der Hüfte...."
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.."
Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!"
Was macht eine Frau auf der Wetterstation ALPHA?
Putzen.
Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 Eures Gehirns!"
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen drittel?"
Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein?
Ungeöffnet zurück.
Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden?"
Arzt zur Frau :" Wenn sie die Wanne voll kriegen!"
Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann.
Eine Frau hat einen Unfall auf der Autobahn.
Was passiert?
Nichts, es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer.
Warum können Frauen nicht Ski-fahren?
In der Küche schneit es so selten.
J.F.KING
16.05.2006, 20:02
Jetzt wissen wir alle was du von Frauen hälst Rob...:0210:
Wie gut dass du bei mir keine Chancen hast - ich stehe nämlich auf Männer die mich auch mal kulinarisch verwöhnen....
J.F.KING
16.05.2006, 21:58
Bei mir is das genauso, bloß mit dem weiblichen Geschlecht...ich liebe es bekocht zu werden und danach die Köchin zu vernaschen...:0210:
Bei mir is das genauso, bloß mit dem weiblichen Geschlecht...ich liebe es bekocht zu werden und danach die Köchin zu vernaschen...:0210:
Geht umgekehrt auch sehr gut!! :0210:
RundfunkRob
27.06.2006, 23:29
Hier mal so 17 Gründe die dafür sprechen könnten, dass ihr Raver seid:
1. Die Menge an Schlaf die Du an diesem WE bekommst entspricht ist in etwa die Menge die Du seit Freitag Nacht geblinzelt hast.
2. Du glaubst langsam das Chupa Chups ein eigenes Nahrungsmittel ist.
3. Du freust Dich über jede Rezession, weil es dann mehr leerstehende Lagerhäuser gibt.
4. Während Deine Freund heiraten und Kinder kriegen bist Du immernoch damit beschäftigt Jo-Jos zu sammeln und Kaugummie Rest von Deinen Maharishis zu kratzen.
5. Du kommst nach Hause und es gibt absolut nichts was Du Deinen Eltern über das WE erzählen kannst.
6. Du kannst ne Stunde vor einer 12000watt Box stehen und Dir gefällt jede Minute davon.
7. Du grinzt wie ein Idiot wenn Du die Werbung von 'E News' siehst.
8. Du kannst ein ernstes Gesicht behalten während Du erklärst "Ehrlich, nicht jeder hier nimmt Drogen..."
9. Du bezahlst 80,- für die Karte einer Party die Du vielleicht nicht einmal besuchst, 40,- für Teile die Aspirin sein könnten, aber Du bist nicht bereit 6,- für ne Flasche Wasser zu zahlen.
10. Du fährst Dein Auto nach Hause und glaubst Du bis in nem Vidoespiel.
11. Du und ein Freund hören klopfende Geräusche von der Waschmaschine, und ihr streitet euch, obs eher Jungle oder Hardcore ist.
12. Du wirst Deine Pläne Arzt zu werden über den Haufen und fragst Dich wie es wohl wäre ein Comicheld zu sein.
13. Du tapezierst Dein Zimmer mit Flyern.
14. Du hast einen Haufen ausgebrannter Glowsticks, willst sie aber nicht wegwerfen, da sie einen 'sentimentalen Wert' haben.
15. Du hast keine Uhr, und wenn doch, dann kann man Pulver drin verstecken!
16. Du umgibst Dich seit Wochen mit Leuten deren Namen Du noch nicht einmal kennst.
17. Du gibst kein Geld für Dinge die Du brauchst, aber wenn jemand was braucht auf ner Party, gibst Dus ihm.
11 und 14 wie wahr wie wahr :) herrlisch
RundfunkRob
28.06.2006, 11:42
Wie begeht ein Raver Selbstmord?
Er stürzt sich von seinen Plateauschuhen!
Warum kann man mit Djs so schlecht telefonieren?
Weil die immer auflegen.
Springt der Raver wie ein Flummi war die Pille wohl aus Gummi!
Was sagt ein Raver bei Glücksrad?
Ich möchte gerne ein E kaufen.
Warum gehen keine Raver auf ne Hip Hop Jam?
Das Bier schmeckt meistens scheisse!
Ein Reporter frägt einen Raver ob er spontan vier Wörter mit P rausbekommt.
Raver ganz spontan: Pillen, Pappen, Pep, Poppers
2 Raver unterhalten sich auf ner Party
Sagt der eine: Du, wenn ich deine Alte fick, sind wir dann verwandt?
Sagt der andre: Nee, aber quit!
RundfunkRob
21.07.2007, 10:43
Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben alle Nutten gebumst ohne zu zahlen, sind runter haben den Barkeeper verprügelt und ihn zum schluss alle angepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben die Nutten gebumst ohne zu zahlen und sind runter und haben den Barkeeper verprügelt aber noch bevor wir ihn alle anpissen konnten, ist ne Horde Securitys gekommen und haben uns total vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst nur und meint: "Mit der SS."
So mies der Witz ich bin so abge.... *räusper* ich meine ich habs total schlimm gefunden wie man über sowas noch Witze machen kann...
Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben alle Nutten gebumst ohne zu zahlen, sind runter haben den Barkeeper verprügelt und ihn zum schluss alle angepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben die Nutten gebumst ohne zu zahlen und sind runter und haben den Barkeeper verprügelt aber noch bevor wir ihn alle anpissen konnten, ist ne Horde Securitys gekommen und haben uns total vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst nur und meint: "Mit der SS."
So mies der Witz ich bin so abge.... *räusper* ich meine ich habs total schlimm gefunden wie man über sowas noch Witze machen kann...
Aber irgendwie hab ich den hier schonmal gelesen????????????:eek: